Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.

Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...

Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

45-летний здоровяк Ян - датский муж их русской родственницы, годом ранее уехавшей в Копенгаген, получает пособие по инвалидности. Ни за что не догадаетесь, какой диагноз? СИНДРОМ ХРОНИЧЕСКОЙ УСТАЛОСТИ.
То ли дело наши русские 45-летние мужики: по врачам не бегают, просто тихо спиваются, лезут в петлю или садятся в тюрягу, убив попавшего под горячую руку.

Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
Спрашиваю:
- Ты бороду отпускаешь?
Отвечает:
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
Спрашиваю:
- Она любит бородатых мужиков?
Отвечает:
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.