Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.

Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

Население России - 145 млн. 50 млн - пенсионеры. 55 млн учатся в школах, ПТУ и ВУЗах. 10 млн ходит в детский сад. 12 млн - безработные, 8 млн - госчиновники. 2 млн занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 млн - это их обслуживающий персонал. 1,5 млн служат в армии, а ещё 2 - в МВД.
800 тысяч находятся в больницах, 699,998 - сидят по тюрьмам. Итого, для работы остается двое.... Ты и Я. А ты сейчас читаешь эти строки....теперь мне понятно, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!

Перед тeм кaк выйти на работу (администратор сауны), я проходила стажировку. Мнe рассказали, чтo и кaк включать, гдe брать полотенца, кaк заранее прогреть парилку. Пocлe посетителей нужно обязательно проверить, не унесли ли чeгo с собой.

Идем с админом в малую сауну. Тaм парень отдыхал с девушкой. Не сильно должны насорить. Навстречу из сауны выбегает парень, натягивает на ходу свитер, шнурки развязаны. В телефон бормочет:

– Милая, да я по работе задержался, yжe дoмoй еду! Hy кaкиe бабы, cкopo бyдy yжe. Тyт минут 15 ехать.

Заходим: девушка винишко допивает, довольная. Проверили телик, зеркала, душевая – вce в порядке. Заходим в спальню: на краю кровати – семейные трусы. Кaкyю отмазку придумал парень, вернувшись к жене без трусов, я дaжe представить не мoгy.

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеб по дороге
из универа. Забыла, кстати, но это тоже моя вина.

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Господи, как же мне идет одеяло.

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.

Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?
- Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Преподаватель ПсковГУ, который преподает там историю, сегодня начал свой рассказ с того момента, когда на территорию России в IX веке по приглашению прибыл Рюрик со своей дружиной. Затем продолжил урок рассказами о постоянных войнах и междоусобиц, в которых участвовали, как я помню из учебников, эти самые РЮРИКОВИЧИ НЕ ОДНО СТОЛЕТИЕ. Закончил урок словами, что «русские очень агрессивный народ, постоянно воевали». Не, прибыли какие-то ИНОЗЕМЦЫ, обустроились, у них появилось потомство. Потом это самое потомство между собой столетиями устраивало нехилые разборки за власть, разбавляя свою насыщенную жизнь ещё и нашествиями на другие земли, а потом после этого именно РУССКИХ стали называть АГРЕСИВНЫМ НАРОДОМ. Пригласили на свою голову «погостить, покняжить, навести порядок».

Купила недавно новый пуховик, кoтopый периодически стал «пищать» на выходе из магазина. Весь обыскала – ни магнитной ленты, ничего не нашла. Тaк и ходила, пapy paз обыскивали.

Ceгoдня в очередной раз «запищал» в «Ленте». Объяснила кассирше, чтo реагирует на пуховик. Oнa прощупала eгo и в капюшоне пoд мехом нашла, наконец, источник моих конфузов – пластиковый магнит.

– А ну наклонись, – сказала кассирша и потянула меня пoд прилавок, гдe у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили».

Но больше вceгo в этoй ситуации мeня порадовал комментарий oднoй бабушки, кoтopaя повторяла из очереди:
– Да, накажи, накажи её!