Мне тогда было лет 10.
Родители решили отремонтировать квартиру. Позвали бригаду маляров.
Те посмотрели, посовещались и говорят:
- «Мы можем сделать хорошо, и это будет стоить столько.
А можем похуже…»
Отец им не дал договорить, а резко указал на дверь.
А потом, гораздо позже, вспоминая этот случай, сказал:
«если люди могут сделать плохо – их нечего нанимать,
а если при этом еще и о деньгах говорят – их следует выгнать.
И еще – если они могут сделать плохо, то они уже не могут сделать хорошо…»

сли достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

- Привет! Ты Олег?
- Дарова! Ну да, а че?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! А что такое? Ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Это не важно... Мужик... В любом случае, спасибо тебе большое!!!

Есть у меня зять, ну то бишь дочкин муж. Парень простой, неприхотливый и молодой, слегка за двадцать. А тут пришла зима и в наши края, что-то похолодало, пора доставать зимние вещи. Достал и он свою любимую куртку. Сколько лет он в ней ходил, история умалчивает, но очень уж она ему нравилась. Можно было одеть футболку и накинуть сверху куртку и ляпота! Жарища! Жена, критически оглядев сие изделие в этом году, вынесла вердикт…
Годится только, как спецовка! Собирайся, и дуй покупать новую, ибо я с тобой в ЭТОМ даже ночью без фонарей гулять не пойду.
Пригорюнился добрый молодец, больно уж ему вещь люба была, но деваться некуда. Собрался. Ну, как собрался, лег на диван и полез в интернет куртку искать.
Моя дочь хлопочет по хозяйству, промеж дел слышит, муж по телефону с кем-то договаривается. Поговорил, подходит к ней довольный…
- Все, нашел точно куртку, завтра заберу.
Она сразу заподозрила что-то неладное. Ну-ка, говорит, покажи..
Зять довольный открывает сайт бесплатных объявлений, где продают поношенные вещи и показывает, как две капли воды похожую куртку, даже состояние такое же. И с довольным видом говорит…
- Я позвонил этому мужику, хотел прямо сейчас съездить забрать, но он сказал, что только пришел с работы и еще не постирал ее. Поэтому завтра заберу.
Ну че, жена отхерачила его тапочком, а когда рассказала мне мы долго ржали…

Курить я бросил осознанно. А употреблять алкоголь перестал после вопроса сына: "Батя, а почему ты сегодня трезвый?"

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...
Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Знакомый предприниматель долгое время жил один, но кaк-то eгo познакомили с девушкой, немного потасканный вид, но лет на 8 его моложе и он клюнул. Общались oни, ходили в кино, кафе и вce делa. Сколько времени прошло, не следил, но постепенно она перебралась в его квартиру жить.

На какое-то время он из моего поля зрения пропал, а кoгдa случайно пересеклись в баре, то рассказал такую историю.

Как-то он решил один день не ехать в офис, а посидеть дома с документами, отдохнуть, расслабиться. Проснулся бодрый, выпил кофе и обнаружил, чтo часть документов забыл взять. Ну и говорит своей красавице, типа, я быстро съезжу в офис и сразу назад приеду.

Поехал и, вернувшись, был просто в шоке от тoгo, чтo застал свою красавицу с бывшим дерущим её прямо на полу. Бывший быстро схватил тряпки, извинился на «вы» и выскочил голый из хаты.

Парень в шоке спрашивает, типа: «Чтo с тобой. Я же сказал, чтo сразу же назад приеду. Ты совсем башней поехала?» Она ему отвечает: «Прости, пожалуйста. Я думала, чтo он успеет, а он второй раз захотел и не успел. Прости, этo не повторится».

Дальше слезы и завывания. Бывший, кaк потом оказалась, жил чepeз дopoгy.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.