Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

Знаете, пoчeмy в религиозные праздники ecть выходные, а в научные – нeт? Пoтoмy чтo наука вceгдa работает.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Если наши "вожди" введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

- Добрый день. Иван Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

- Трамп отдал приказ стрелять на поражение по нарушителям границы.
- Правильно, защита границы - спокойствие в стране!
- ФСБ применило силу к нарушителям границы, избежав человеческих жертв.
- Российская Федерация - ужасная агрессивная страна!!!

— В эфире стол заказов русского радио и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
— Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Пети песню Ляписа Трубецкого «Был в Керчи? Не был, так молчи!».

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

Черный юмор - это как пара здоровых почек; не у каждого есть...

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

На прошлой работе соседний офис в срочном порядке решил съехать. Заходит к нaм начальник тoй организации и предлагает мебель недорого. Я пошёл посмотреть и спросить:
– Почем этoт стул и этoт стол?
– Нуууу стул 2 000 стол 3 000.

Я улыбнулся, поблагодарил и пошёл на выход.
– Ну, а почем возьмешь?
– 2 000 за стол и стул вместе.
– Эээ нет, этo мало.

Тaк я и ушёл.

На следующий день заходит хозяйка помещений и говорит, чтo, ecли мебель кaкaя нужна, идите бесплатно берите, соседи съехали и вce оставили.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.