Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Мне девушка сказала, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Так она не справилась ни с одним, ни с другим!

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц:
— Трахать.
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание.
Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого трахать!

Все что можно сказать о моем месте работы.
Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

Каждый должен помнить: новый телефон не увеличит число звонков вам, новый мессенджер не увеличит число желающих пообщаться с вами, новая версия фейсбука не увеличит количество френдов и подписчиков, из нового телевизора не исчезнет Малахов и РЕН-ТВ, от реноваций Сбера ваш счет не пополнится ни на копейку

В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.

Ты - не ты, когда трезв!
Не тормози, накати!

- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.

- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.

- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!..

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

Впервые представлено фото черной дыры.
Как и следовало ожидать, она черная и выглядит как дыра.

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.

Eдy кaк-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пoл cвoи автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Oнa пронзительно взвизгнула. Я замечаю:
– Девчонки! На мeня смотрят четыре автомата. Ктo кoгo здecь мoжeт изнасиловать?

Пocлe этoгo остальные подкалывали cвpю подругу вcю дорогу.

Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?