Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

Глава «Мираторга» назвал балаболами противников запрета на ввоз хамона
Хамон нужно есть в Испании, а пармезан — во Франции, уверен президент «Мираторга».

А туалетную бумагу с костной мукой - в России.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает:
— Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
— Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
— И как же?
— Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
— Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
— Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Со слов знакомого.
Недавно ему исполнилось 62.
Зашел, значит, он в магазинчик после работы (название магазинчика на букву П). Говорит, закупился продуктами, подходит на кассу. Расплачивается картой. Все ок. Только подходит к выходу, как кассирша кричит: "Молодой человек! Покупка не прошла!". Он думает, телефон пиликнул, смска пришла, деньги то снялись. Оборачивается, кричит: "У меня деньги снялись, не знаю, что у вас там произошло!" На что кассирша задаёт вопрос: "А вы разве молодой человек?". Очередь хихикнула, а он пошёл уже немного грустный.

Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идет о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

- Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети или религия?
- Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать.

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

На женском форуме: "Вот у меня муж никогда не врёт! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил..., в декретный. ОТДЫХААААЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!"

Однажды Сталина спросили: какие шутки смешные?
Он внимательно посмотрел на вопрошавшего и воскликнул: ах ты черт одноглазый! Все остолбенели от такого возгласа вождя, повисла напряженная тишина. Слышно было как адъютант в приемной с кем-то в полголоса разговаривал.
Вот видите, я пошутил а вам не смешно, не обидно... Эта шутка не про вас. Вам не обидно за черта – потому что вы не считаете себя чертом. Вам не смешно – потому что это не правда. Верно товарищи? Сталин посмотрел вокруг.
А настоящая шутка - она говорит правду, и она смешна. А если кто-то обижается - значит, шутка на 100 % попала в глаз. Ну а на обиженных … Сталин осмотрелся и продолжил - воду возят. Окружающие и сам Сталин засмеялись.
Так вот, товарищу депутату надобно знать , что народ его избрал, и имеет право говорить о нем все что пожелает и если его задевают шутки профессионалов жанра – то ему надо не депутатом быть ,а к мамке бежать заащиту искать - чтоб не обидели, видимо молоко на губах не высохло… молод еще депутатом быть.

Мусор, выброшенный в урну, намного патриотичней, чем ленточка на автомобиле...

Увы, патриотом быть легко. привязал ленточку, и все ты патриот! можно еще "на Берлин надпись на БМВ сделать",а донести кусочек мусора, а если рядом нет урны, положить его в карман и выкинуть позже это труд, ежедневный труд, это сложнее, чем на 09 мая стать патриотом на 1 час или даже день.

- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.