У меня родители закончили муз училище. Оба баянисты, оба преподаватели. Но из-за разницы в зарплате отец сменил профессию и стал шахтером (начало 80х). Матушка же так и продолжала преподавать.
И вот мне лет 5, я болею, матери надо со мной в больницу, а в школе не отпускают пока не найдут замену. Батя, как раз выходной, в школе завуч его знала и разрешила провести пару уроков.
Со слов отца класс оказался вполне нормальным за исключением одного идиота, который залез под парту и периодически кукарекал. На замечания отвечал, что «а дядька сегодня тут, а завтра в шахте». После нескольких кукареку батя под предлогом «пошли к директору» вывел улыбающегося школяра в коридор, глянул по сторонам и от души херанул леща. «Аааа! Я все расскажу». На что батя ехидно, как мне думается, улыбнулся и сказал «а дядька сегодня тут, а завтра в шахте».

Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50 % им.
Урожай, 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ, уже есть у них.
И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящики с яблоками, в объявление 2000 руб за ящик.
Через неделю звонок:
Я-я покупатель-п
П-хочу ранеточек цена 2000?
Я-да..
П-куда ехать, кто встретит?
Я-Адрес я встречу.
Через пол часа, приезжает мужик в косухе, попросил показать, я сказал, что все в сарае, сразу сунул мне 2000. Я взял и мы направились в сарай, и у него вспомнил что ключ в доме. Говорю что сейчас сбегаю, отхожу от сарая 20 метров, и тут маски шоу. Морда в пол, следователь что-то втирает про торговлю проститутками, требует ключ от сарая, указал где и в землю. Слышу открывают сарай, и тут мат перемат. Меня подымают, перед глазами следак.
С- где девочки?
Я-какие девочки?
С-ты шо еврей, где ранетки!!
Я- в сарае, в мешках и ящиках.
С-там яблоки!
Я-ну так?
После с меня сняли наручники, извинились и ушли. Чуть позже я узнал, что ранетками кличут малолетних, дам лёгкого поведения...

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Секретарша, молодая девушка, только пришла в компанию, и сразу обнаружила что атмосфера в компании ну очень весёлая.
Источником веселья был директор, который регулярно выходил в оупен спейс, поговорить по каким-то делам то с одним то с другим сотрудником.
При этом обязательным атрибутом его выхода была какая-нибудь шутка, отпущенная прямо в зал.
Шутка обязательно сопровождалась взрывом хохота персонала, сотрудники вытирали глаза, и говорили -
- Ну ладно Вам, Владимир Александрович, нам ещё работать, а мы теперь не сможем!
- Владимир Александрович, вы не думали в камеди клаб пойти? Такой талант пропадает!
И было видно, что Владимиру Александровичу эти реплики очень нравятся.
Однако, эта ситуация приводила секретаршу в полнейшее недоумение, потому что она совершенно не могла понять, над чем так смеются сотрудники, так как отпускаемые шутки не отличались ни остроумием, ни талантом исполнения.
Однажды, проходя мимо ресепшена Владимир Александрович заметил, что секретарша не успела принять второй звонок, так как уже отвечала на первый.
Задержавшись на минутку, он сказал:
- Дарья, если два звонка одновременно поступают, ты просто попроси подождать, потом переводи в режим ожидания и отвечай на второй. А то если это заказчик звонит, то он и к конкурентам уйти может. А у нас не такая ситуация на рынке, чтобы мы могли себе это позволить. Получится как в анекдоте - снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
Владимир Александрович сделал паузу, и искрящимися глазами посмотрел на секретаршу ожидая смеха, но ни один мускул на её непроницаемом лице не дрогнул.
Менеджер по персоналу, договариваясь потом полюбовно с секретаршей об увольнении по собственному желанию в обмен на небольшое выходное пособие, сказала - понимаете, он считает что наличие чувства юмора это признак не только позитивного отношения к миру, но и высокого уровня интеллекта...

Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытатся толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

В России каждый может свободно молчать то, что думает!

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?

- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.

Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в Инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребёнку на фото глаза его мамы. Готово! Вы восхитительны!
Вероятность сглаза - 50 %

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!

Подруга пару недель назад: У меня аллергия на лидокаин, боюсь, что медицинский браслет недостаточно надежен и заметен, потому хочу сделать татуировку с информацией.
Подруга неделю назад: Нашла замечательного татумастера, уже отдала ему свой браслет! Татуировка будет на запястье в виде цветного браслета, по краям орнамент, в середине шрифтом информация с браслета, через неделю сделает, сразу тебе покажу.
Подруга сегодня: Пожалуйста, позаботься о моих кошке и собаке и рыбках и цветах. Татумастер в процессе нанесения татуировки побрызгал ее спреем с лидокаином, так что я лежу на дерматологии.

Мужик приходит в налоговую инспекцию.
— Хочу открыть свой бизнес!
— Хорошо. А справку от психиатра принесли? Мы без этой справки теперь никакой бизнес открыть не разрешаем.
— Нет. Мне там не дали. Сказали, что если бы я хотел закрыть бизнес, тогда без проблем.

По результатам опроса ВЦИОМ о том, что на Пасху празднуется воскресение Христа, знают 50% респондентов. При этом 6% уверены, что на Пасху отмечается день рождения Христа, 4% полагают, что это просто великий христианский праздник или день поминания усопших. Еще 3% считают Пасху праздником окончания поста. 32% затруднились ответить на вопрос, что отмечают на Пасху.

- Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
- Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?