Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.

Попросил знакомую свести меня со своей подругой. После первого свидания ничего у нас не вышло. Спросил эту самую знакомую, что же не так?
Так вот у меня, видите ли, подписки в вконтакте старперские и сразу видно, что личность я унылая и не интересная.
У меня группы о сварке аргоном, DIY и стареньких метальных банд, а МЕМОВ НЕТ!!!
23-летний дед без точки соприкосновения с 23-летней молодежью...

Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.

Сегодня я осуществил детскую мечту. На последних звонках, выпускных и прочих школьных собраниях меня всегда раздражали официальные лица, каждый из которых затягивал долгие пафосные неискренние речи. Каждый раз я думал, что, если когда-нибудь я сам стану таким "официальным лицом", я обязательно скажу кратко и по существу.
Сегодня я поздравлял выпускников 9-х классов в школе, которую сам закончил 21 год назад. Ровно 15 секунд. Только самое важное. Мне кажется, сегодня я слышал самые искренние аплодисменты.

Однажды произошёл такой случай. Я с женой , тёщей и тестем пошли к их родственникам в гости. Был день рождения у дядя Юры. Я был ранее в этой квартире один раз.
Перед входом в подъезд мне зазвонил телефон и я махнул им рукой , что б шли без меня.
Поговорив по телефону я зашёл в подъезд, поднялся на этаж, зашёл в квартиру, разулся. Из зала доносился весёлый разговор, запах готовых блюд... . Эх!!!
я помыл руки в ванной комнате и направился к столу. Открыв дверь я с улыбкой поздоровался и начал глазами искать дядю Юру, что бы его поздравить. Через мгновенье я понял , что не узнаю никого. Нет жены , тёщи и тестя. Люди что сидели за праздничным столом тоже со мной поздоровались и на их лице был вопрос: "чьих будешь?"
Оказалось я ошибся этажом.

Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

Март. Президент Казахстана подал в отставку.
Апрель. Император Японии подал в отставку.
Май. Премьер-министр Великобритании подала в отставку.
Лукашенко: "Вот только давайте без намеков!"

Зима выдалась богатой на осадки. Хорошо так поднасыпало. В том числе и на козырек моего магазина. Стою в торговом зале и раздаю задания сотрудникам. Заходят пара ребят в рабочей форме:

-Здрасьте. С кем можно поговорить по поводу козырька?
-Слушаю вас.
-Мы тут у всех козырьки чистим. Быстро, недорого, со своими инструментами и лесенкой.
-Цена вопроса?
-2000р.
-Мне дворник местный дешевле снег уберет.
-Ладно, давайте 1500р.
-Нет. Дорого.
-Окей. Последняя цена - 1200р

Поворачиваюсь к своему сотруднику:
-Иван, за сколько ты козырек на входе почистишь?
-За триста!

Ребята неловко переглянулись, и выдают:
-Давай по 300р на человека.
-500р на двоих и по рукам.

Пошли, почистили, забрали вознаграждение и ушли. Иван спрашивает:

-Ты серьезно хотел, чтобы я пошел чистить козырек за триста?
-Нет. Я хотел, чтобы ты мне подыграл. Спасибо.

Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!!
Он: Сильный, говорю, пейзажист..

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Те, кто предлагает СК взяться за генералитет, не понимают сути армейской субординации. Ну, проведёте вы обыск у Генерала и не найдете у него ни гроша. А только телефон спецсвязи, по которому он отдает команды своему адъютанту в чине полковника: "Расплатись за меня в ресторане", "Купи моей жене вот это колье с бриллиантом", "Заплати коммуналку", "Завтра штаб собирается на Канарах, обеспечь прием."

Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены:
- Ты что, со мной не разговариваешь?
На которую придется ответить в любом случае.

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?".

- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
- Нашему сыну девять.

Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение.
А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.