Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

- Вот ты нормальный, а?!!
- А че?
- Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!!!
- Я и сделал.
- Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, мудак!!!

- Может быть, кофе, пока ожидаете?
- Ой, нет, спасибо, и так бессонница, да ещё и давление скакнет
- Это бесплатно
- Пару чашек, пожалуйста

Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...

Начальник: - Ты употребляешь наркотики?
Я: - Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

Кто-нибудь вообще задумывался об этом детском стишке:

божья коровка,
улети на небо
там твои детки
кушают конфетки...

У неё умерли все дети, она ищет хоть какого-то тепла в объятиях человека, а вы её гоните прочь, склоняете к суициду ради воссоединения с детьми. Что с вами не так?

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.

Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

Нахожусь в Ереване. Вместе с местным другом едем на такси. Дорога идет в гору. С одной стороны прекрасный вид, на раскинувшийся внизу город, с другой крутой склон, с красивой стенкой из тщательно подогнанных камней. Она отделяет склон от дороги и не дает ничему скатиться вниз. Выражаю свое восхищение искусной работой каменщиков, сотворивших эту стенку, на таком большом протяжении. Мой друг рассказывает, что работа с камнем - это национальное достояние армянского народа, которое он пронес через тысячелетия. Вот поедем смотреть древние храмы, там не то увидишь. Пожилой таксист добавляет: Храмы у нас очень интересные, сами посмотрите. А эту дорогу со стенкой построили после войны немецкие военнопленные. Действительно, умели мужики работать.

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику."
Я спрашиваю:
- Что был за вопрос?
- Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут!... И написала - "горностай".