Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стива. У него такая обширная и доходная клиентура, что только он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

Настольная игра «Филолог» — сиди за столом и ищи хоть какую-нибудь работу.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое.

На самом деле твой кот умеет говорить, просто с тобой ему говорить неинтересно.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны… Для чего мы живем?
- Чтобы платить!!!

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.

Со слов товарища, учившегося в Саратовском политехе. Есть старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шёпота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленным голосом громко произносит заветное слово.
Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл,так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

Работаю на бусе, вожу мешочниц на шопинг в Финляндию, Швецию. Очередной рейс, город Лулео, перемещаюсь с пассажирами от одного торгового центра к другому. Вдруг замечаю что за мной висит катафалк. Ищу место на парковке, останавливаюсь, катафалк останавливается заблокировав мой выезд. В моем салоне после моего коментария напряжёнка, выхожу, мои пассажирки тоже. Дверь катафалка открывается, из него выходит мой давнишний знакомый сваливший на ПМЖ в Швецию. Видок- рваная грязная роба, хорошо, что рожа чистая. Я удивляюсь, зная что он работает и живет в южной части Швеции, где у него свой бизнес по продаже подержанных авто. Спрашиваю как он, и что, и он что сюда переехал? На что получаю ответ: "ВСЕ НОРМАЛЬНО ТЕПЕРЬ ЖИВУ В ГРОБУ ПОД ГЁТЕБОРГОМ" На лицах моих пассажирок весь спектр эмоций от ужаса до крайнего пренебрежения. У меня самого мозги видимо издали скрип, увидев происходящее, Санёк начал ржать, а потом объяснил нам тупым всё. Работа у него не изменилась, продает авто,вот и сейчас заказ из России на свадебный лимузин, будет переделывать катафалк, живет он действительно под Гёттеборгои в посёлке Гробу, и он увидев мой бус просто хотел пообщаться со мной и русскими женщинами. На стоянке начался истеричный ржач моих пассажирок.

Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.

Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.