В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...

Весной на российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Как грибник со стажем ответственно заявляю - лучше всего грибы собирать в Нидерландах.

Самое сложное в установке лежачих полицейских - сделать так, чтобы они выделялись на фоне рельефа дороги.

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

- Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете, и тут вдруг, неожиданно, начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
(Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят").

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж: — Преподавателем?

Однажды пошла на дискотеку в длинном парике, там привязался парень, мол идем потанцуем, ну пошли, медляк, он такой - какие у тебя волосы красивые. Мягкие и т.п. А я, приподнимая парик, говорю: хочешь подарю? В жизни таких глаз не видела какие у него тогда были...

Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников, с свойственным им, отсутствием своей жизни.

Если не складывается - вычти.

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"
И, вы знаете, возражений не последовало...

Был сегодня в Конституционном Суде РФ, книга лучше.