- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Приходит ко мне в отдел системный администратор ( ну да якобы системный администратор) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нибудь поставил, чтоб в будущем их не было!
ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
Я (сползая пацтол): .. как?
ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
Я: ...

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы От Елены Петровны?..
- Подцепил.

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Ты до сих пор не замужем и у тебя аллергия на кошек. Как ты планируешь провести старость?

- Очень тупая ситуация.
- Нашла объявление о продаже топора на avito.
- И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

Но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у Вовки есть машина, у Сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…

Сын Сергея Зверева втайне от отца встречается с девушкой.

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Сижу на остановке, так вальяжно, пафосно курю. Народу стоит человек десять, всё в своих делах.. Ну я докуриваю сигарету и взмахнув (не менее пафосно) рукой, отщелкиваю сигарету в сторону. Та сделав крюк через остановку, по идеальной дуге пропадает ровно в урну... Проносится мысль "как?!". Поднимаю глаза и вижу восторженные взгляды всей остановки, которая каким-то чудом увидела весь полет. Сохраняя пафос и самоуверенность в себе оборачиваю взгляд в даль.. И тут слышу диалог двух девочек:
- ...не завидую я его девушке, с такой меткостью, он и через презерватив в цель попадёт...

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Лайфхак для холостяков: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку...

Сидел в туалете.
увидел на упаковке туалетной бумаги QR код. Перешёл по ссылке на сайт производителя туалетной бумаги. Осознал, что именно этот сайт, по всей видимости, конкурирует с социальными сетями по количеству посещений. Много думал о грязном маркетинге...

- Что делаешь?
- Фильм смотрю Неадекватные люди.
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.