В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Вот мне всегда интересно было – кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела!

Мужикам на заметку.
Мясо лучше недожарить, а рыбу лучше пережарить.
Женщину, если она ни рыба ни мясо, жарить вообще не стоит.

Стыдно покупать презервативы? Ты еще не пробовал их возвращать.

Нет, мне не всё равно как у тебя дела, просто давай я сначала расскажу о своих, потому что это интереснее, а потом убегу, а то времени нет.

Типичные вопросы на первом свидании:
- У тебя есть аллергия?
- Какая у тебя группа крови?
- Кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?

Только тот, кто моет пол, знает, как надо вытирать ноги.

Про шнобелевскую премию.

Лауреатами премии также стали ученые из Великобритании, Нидерландов и Канады, доказавшие, что чем дольше корова лежит на земле, тем больше вероятность, что она встанет в ближайшее время, а также выяснившие, что если корова встала, предсказать, когда она снова ляжет, крайне затруднительно.

Сижу в декрете с малышом, света белого почти не вижу, с людьми общаюсь в основном на прогулке с коляской. Забегаю недавно уже без ребёнка одна в зоомагазин купить корма кошачьего на развес. Девочка-продавец, мило улыбаясь, спрашивает:
- Сколько вам?
Я на автомате:
- 10 месяцев! - потом соображаю, что не то ляпнула, надо же про кошку! Поправляюсь: - Ой, нет, 7 лет!
Девочка на меня смотрит как на ненормальную и так осторожно переспрашивает:
- Вам сколько грамм вешать???

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!

Нам в восьмом классе подсунули какую-то тетку, которая якобы вела некую "натуропатию". Что там было - точно не помню, но бред редкостный. Это даже я в 13 лет понимал. Но даже те, кто не понимали - это же форменное издевательство, матклассу, 8 или 9 уроком ставить этот кошмар.
Мы (лично я) доругались с этой теткой (не могу назвать ее учительницей, ибо предмета такого не знаю) до того, что я ушел прямо с ее "урока", хлопнув дверью.
Этим же вечером папа писал заявление директору, чтобы его ребенку не подсовывали всяких негосударственных предметов. Причем ради прикола написал в двух вариантах - обычном и со стилизацией под старославянский.
Посмеялись, пошли спать...
На следующий день я захожу к директору, отдаю ему это заявление, директор его читает... И лицо у него медленно вытягивается. Смотрит на меня, на бумагу - и только тут я понимаю, что не помню, которое из заявлений я взял из дома.
А директор так медленно произносит:
- Батюшке своему передайте, что терзать его отрока науками сверх означенного царским велением не будем.

Дышать я смог лишь по другую сторону двери.