После долгого поиска меня наконец-то осенило: костюм на хеллоуин надо искать не по запросу "костюм на хеллоуин", а по запросу "высокая мода"!

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

- А у меня подружка рожает на мой ДР))
- Каждый год?!

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестала бояться загробную.

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно.

- Что делает россиянин, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает PlayStation и ложится спать.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!" Правильно прочитал только с третьего раза.

Сергей Митрохин в "Макдональдсе" вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Верная жена в постели может только то, чему муж научил!

Удивление на лицах своих друзей (а это очень невозмутимые люди), я видел всего два раза в жизни. Первый раз, это когда у нас в общаге отключили воду, и я с видом волшебника кинул на сковородку жариться пельмени. Второй раз, это когда мне надоели их вопли о комарах. Я молча встал, включил пылесос, и пошел собирать комаров с потолка.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула. В следующем году будет что-то с медными трубами?