Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Пару месяцев назад во дворе моего дома ремонт делали, дорогу асфальтировали, попутно меняли трубы. В один прекрасный день напротив моего подъезда вырыли большую яму, я думал опять-таки для замены труб, но нет, туда даже никто не подходил, яма простояла полдня, а потом приехал грузовик и засыпал щебнем. Сейчас выглянул из окна, кто-то в щебень воткнул табличку "здесь похоронены 30 тысяч рублей".

Стоим как-то с моим парнем ждем лифта на первом этаже.
Подбегает какая-то бабка и орет:
- Не ездите на нашем лифте!!! Я вас узнала!!! Ходят тут всякие, потом лифт ломается! У вас плохая энергетика!!!

Призрачного патруля на вас нет, мертвяки хреновы!!

Нет ничего смешнее серой массы, убеждённой в собственной уникальности и неповторимости.

Из рассказа нотариуса: пришел человек по фамилии Котик. Печатаю "доверенность подписана котиком в моем присутствии" и стараюсь не ржать...

Мне не запрещали ничего... Запрещали только компьютер. Я вырос непьющим, некурящим, не наркоманом. Программистом...

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Такое ощущение, что на нашей улице уже не перевернется грузовик с достойным будущим.

Покажите мне того, кто учится на чужих ошибках. Я специально куплю шляпу, чтоб снять её перед ним.

- Всегда отвечаю за свои слова, с гордостью заявил Я!!!
- Мы привыкли, ответили мне врачи травмпункта...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Обязательно возьми на собеседование несколько своих резюме. Вдруг ты потом пойдешь пиво пить, и тебе будет не на чем рыбу чистить.

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

Женщины любят ушами. Поэтому в сыктывкарских секс-шопах есть отделы с ватными палочками.

Приехал на три дня в Ригу. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П).

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое?
П: Йа п-русски не панимаю.
Я: Вот дура-то!
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Если произнести вслух имена и фамилии Польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.