Родители ещё долго не могли объяснить своим детям, почему в тюзовском буфете Мальвина танцевала с Карабасом Барабасом, а не с Пьеро, который целовался с Артемоном.

Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он нет.

Моему другу биологу рассказывал препод генетики и селекции забавную историю, далее с его слов:
"Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но сейчас уже померла. Были они как то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведеные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально чтобы не оторвали даже росточек или листик. Трогать то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке! Ну какой бы француз на это отважился? А нам надо было!"

Обама заявил что собирается выпустить рэп-альбом в Сирии. Он считает, это будет бомба!

Делу время, a пиву - щас!

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.
- Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял...

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт.

Администрация Собянина сбалансировала планы дорожного строительства. Дорог построят меньше, зато стоить они будут дороже.

4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
- Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач.

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!

У каждого человека в плеере есть песня, которую всегда пропускаешь, но никогда не удаляешь.

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

На работе сейчас пожарная тревога была. То ли учения, то ли еще что. Весь офис снялся с места и пошел ЖРАТЬ!