У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Наши грузинские девушки, как правило очень скромные. Но иногда пападаются и не очень. Совсем мало, но попадаются. Была и у меня такая знакомая в молодые годы. Буду называть ее Наргизи, но это не настоящий имя. Красивая, как джейран и ни в чем себе не отказывала. Мужчин меняла, как перчатки. Один дурак из-за нее жизнь самоубийсвом покончил. Дорогие подарки, рестораны, шампанское как из рога. Сам панимаеш как это бывает. Наркотиков тогда не было, но все остальное имело место. Потом вышла замуж за еврея и уехала с ним в Израиль.
Через много лет я савсем случайно очутился у них в гостях. Большая богатая квартира, две дочки 13 и 15 лет такие же красивые как мама. Не могу сказать, что очень скромные – смотрели на меня и не опускали глаза, но видно что хорошие девочки. Наргизи нашла момент, отозвала меня в сторону и говорит: «Смотри, не проговорись при девочках, что я курила».

Работаю гаишником.
Примерно в 20:00 тормознули за красный бмв х5. Вышел мальчик, мажор. По запаху - наш клиент. Начали оформлять. немного скандала. Выходит из пассажирского девочка. Мило просит подождать минут 7. Наслышаны. Продолжаем оформлять. Минуты через 3 приезжает поезд два гелена и пассат. Выходит серьезный авторитет. Серьезный!!!
Что да как. Я ему говорю - вот на красный, вот пьяный.
Дед посмотрел - послушал. и говорит "Наказывай по полной. Баб надо удивлять мозгом, а не бухлом". Сел и уехал.
Оказывается, девочка с пассажирского позвонила своему деду - авторитету. Тот приехал - и разобрался.

Так вот я о чем. Год назад был почти такой же случай. только был не "дед", а депутат нашей гос. думы. И я не кого не наказал, тогда. Я уехал. Так вот, если "закон" (депутат) живет не по закону, а бандит - живет по закону, да ну на х..й этот закон. В кого верить... блин.

Сегодня шёл с работы, весь в себе. И вдруг подбегает парень и просит помощи, мол: "Выручи меня, подыграй, за мной идет девушка маньячка какая-то, хочет познакомиться уже битые сутки. А у меня уже есть девушка, и мне не до новых знакомств". Ну я в суете этой всей согласился кивнут головой. И вдруг его взгляд меняется, видимо шла та девушка. Он берет меня за руку, целует в щечку, и говорит: "Идем, любимый!!!". Пришлось улыбаться через силу)) Девочка сзади плюнула и развернулась... Так что вот она мужская солидарность! )

Мы с мужем женаты уже достаточно давно. Посему романтика первых совместных дней не то что не присутствует, а как-то даже и забылось, что такое бывает. И вот происходит у нас утром интересный разговор. Проснувшись, лежим в кровати, я спрашиваю у него игриво так:
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или любви?
Супруг без размышлений:
- Завтрак.
- А если не со мной? - ухмыляюсь я.
- Завтрак, - непреклонен муж.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот с таким бюстом? - показываю рукой да-а-алеко от себя.
- Это ты, - уточняет супруг, с интересом глядя на меня, - от потолка показываешь или от себя?
- От себя.
Минутное размышление...
- Ну, с таким бюстом она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Еще в детском саду воспитательницы рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, правда, не упоминая при этом дедушку Фрейда...

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

Вечер.
Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных полицейских пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Мама: Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
Я: Зачем? 2013 год на улице.
Мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не помещается, а на флешку помещается...

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Приходил только что эстонец фотографироваться на визу....
Отомстил. Вырезал буквы "Рибок" его олимпийки и написал гордо "Верните памятник"....он не заметил пока... даже руку пожал...посмотрим, как на границе его пропустят.

Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?

Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".

В продажу поступили новые шубы «Рики Тики Тави». Подари своей гадюке.

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась. )

Вежливость защищает ваши зубы намного лучше, чем орбит!

Подвыпившая стюардесса, демонстрируя пассажирам аварийные выходы, не удержалась и станцевала макарену.

Обхожу квартиры, собираю информацию у жильцов о сроке их трудовой деятельности для оформления накопительной части пенсии. Открывает молодой парень. Я представляюсь и объясняю цель визита, на что он мне с очень серьезным видом говорит: "Если я в 60 лет буду нуждаться в государственной пенсии, значит моя жизнь не удалась. "И закрывает дверь.

В большинстве случаев бои в супертяжелом весе превращаются в двухчасовые обнимашки.