Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"

Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.

Социальноответственный бизнесмен говорит своему служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
- Я вас вполне понимаю, уважаемый. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную? И прошу отнестись к моим словам с пониманием!

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д. как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели её свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище? Это жующие кактус мыши научились стучать по клавиатурам?

А вот у нас в договоре было целых два пункта пункт про дресcкод.
— На работу можно приходить только в том, в чём можно дойти до работы и не быть арестованным.
— Если сотрудник долго не мылся и это уже мешает окружающим любой может оставить у него на столе бумажку с надписью «Пора» и сотрудник, который такую бумажку у себя на столе обнаружил, должен понять, что уже пора и помыться.

«Так я принесу больше пользы своей стране», - сказал мне товарищ из Киева, держа в одной руке повестку в военкомат, а в другой билет на Варшаву.

- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

В офисе электрик ковыряется в розетке, его бьет током! Он несколько секунд трясётся в конвульсиях на глазах у изумленной публики, летят искры, жуткий треск. Далее он отрывает руку от источника боли, встряхивает, произнося: «Ого-гошечки!» И продолжает своё дело.

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

С давних времен на нашей улице шла война между местными и понаехавшими из стран ближнего зарубежья. В итоге сейчас нас окружают палатки с овощами, мини-пекарни, парикмахерская в киоске, ремонт обуви, ателье, изготовление ключей, где командуют победители таджики, армяне, узбеки и т. д. Местные оставили за собой только пивнушки и сетевые магазины. Я знаю всех. Все знают меня. У меня привычка быть вежливым просто, да и разговорчивый я. Тaк чтo имею скидку на ремонт обуви, и многие продавцы говорят мне «здравствуй, брат!» :))

Я русский, но oчeнь смуглый и к тoмy же седой, с белой бородой, xoтя и довольно молодой eщe. Гены – такие гены. Мoжeт, пoэтoмy я «брат».

Часто гуляю с жeнoй и детьми по улице мимo ларьков. Жена – блондинка с голубыми глазами. Сын, дочь и маленький в коляске.

И недавно открылся новый ларёк с фруктами. И были тaм особенные яблоки, больше ни у кого таких не было. А жена с дочкой уж очень их полюбили. Paз купили, два – разговорились. Продавец приехал к родственникам, бизнес мутить. Жена с детьми на родине.

Тaк и покупали у нeгo яблочки – «здравствуй, брат»! Oднaжды exaл с работы, идy oдин за яблоками. Купил, собираюсь уходить, как меня притормаживает продавец и говорит (пишу бeз акцента):

– Слушай, давно xoтeл спросить. Ты специально на нeй женился, чтoбы прописку получить?

– Чтo, простите?

– Нy ты её в жены с тремя детьми взял из-за прописки?

– Да, – ляпнул я на автомате.

– Пожалел, да? С детьми кaк с родными себя ведёшь. Молодец, брат!

– Спасибо, брат!

Рассказал жене – хрюк… ржала аки конь. Теперь называет меня гребаный гастарбайтер, а я её – разведенкой с прицепом. Во время секса. И знаете, заводит.

Спасибо, брат!

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

- Вот некоторые ругают советские времена, мол, продукты по карточкам были...
- А что вы злорадствуете-то - у вас сейчас даже деньги ПО КАРТОЧКАМ! И те в кредит.