Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

У друга хороший мотоцикл. Едем, на перекрёстке встали рядом с велосипедистом.
Друг ему:
- Чё, ноги не болят?
Загорелся зелёный, мы уехали. На следующий день, на том же перекрестке друга догоняет громадного размера джип, в нём тот же пацан, что был на велике:
- Чё, те в рожу не дует?

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Звоню брату поздравить с днём рождения. Все уже датые - музыка, бабы пищат, веселье в разгаре.
- Чё там, как у вас?
- Да вот, пожираем обгоревший труп жестоко замученной скотины!
Я, честно говоря, малость завис. Через минуту допёр: зарезали свинью, жарят шашлык.

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

Новая водка "Быстров" - 5 минут и в кашу!

- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась!!

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

А по ночам Максим Галкин опять берется за старое...

Как сказал бы папа дяди Федора: "Если бы у меня была ГТА, я может и не женился бы вовсе"

Если вам холодно, ведите себя теплее.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата. Аль-Каида уже капитулировала. Хизбалла тоже.

Кнута у меня нет - буду пороть пряником!

Предисловие. Одна из моих подруг - жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определённое время и идти навстречу друг другу (живём в соседних домах), так я постоянно к её подъезду подхожу и жду минут по 10-15.
Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат, ей её (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу - кошка бездомная ходит, я её взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: "Можно кошку погладить?" Я говорю: "Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь" (папа ребёнка стоял в двух метрах и всё слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своём о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину "я, кошка, мальчик, какой-то мужик" и говорит: "Это намёк на то, что я долго была?"

Это приложение анализирует ваши перемещения и контакты, посылает уведомления... Знаю я это приложение. Я даже был женат на нем.

Кажется нет нет, уже ничего не удивит в этом мире, но!
В Самаре трамвай сошел с рельсов, которые случайно закатали в асфальт.

Счастливые часы не переводят.