Давай полюбим друг друга, создадим среднестатистическую семью, ты растолстеешь, а я буду бухать и родим пару таких же бесполезных людей.

Чтоб вступить в "Единую Россию" надо украсть корочку у другого депутата.

Это у Ильи Лагутенко не прыщ. Это стая дельфинов пытается выбраться из-под кожи.

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Про модераторов можно сказать много разного, только писать не стоит.

Макдональдс - официальный ресторан олимпийских игр в Сочи: пожирание бигмаков всё ближе к занесению в олимпийские виды спорта!

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит дед-профессор и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

Несомненно, сказочно обогатиться тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

Идут по улице турок и русский. Турок хочет подколоть русского:
- У вас в России, что ни Иван, то дурак.
- Правильно! У нас таких турками зовут!

Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Мальчик Слава так красиво играл на губной гармошке " О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Еду как-то в метро. На очередной остановке вижу, стоят на станции очень симпатичные старички, бабушка с дедушкой. Бабушка стояла лицом к вагону, а дедушка за ней и слегка обнимал ее за плечи, что-то поправлял на них, слегка поглаживал... Смотрю на них, умиляюсь. Надо же столько лет вместе, и такая нежность друг к другу сохранилась... Тут бабушка поворачивается боком, и оказалось, что дедушка не обнимал ее, а прилаживал ей на спину объемистый рюкзак

Про троллей:
Так получилось, что мой друг поехал в командировку с сотрудницей. Поселились в разных номерах, но вечером решили попить шампанского в номере и прогуляться по городу. Как только девушка зашла в его номер, то увидела, что он от безделья собирает пасьянс:
Она: Давай в карты пока перекинемся.
Он: В карты играют только на деньги, на желание или на раздевание.
Она: Ну денег у нас с тобой не особо. На раздевание я играть принципиально не буду, а на желание- можно.
Сыграли. Он выиграл и сухо произнес: "Слушай мое желание. Раздевайся."