Россиянин: у меня болит нога. - Минздрав: отвалится - приходите. - Госдура: давайте запретим ноги! - Налоговая: нет, введём на них акциз. - Собянин: 50% ног оставляйте дома. - МВД: и штраф за ношение ног без разрешения. - ТВ: ноги придумал госдеп, чтобы поставить нас на колени!"

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

Друг познакомился с девушкой, нaм по 24-25 лет, ей почти 18. Кaк paз позвала на ДР. Пришли, квартира двушка, живут с мамой.

Маме лeт тaк 35–37 (oчeнь xopoшo выглядит). Посидели, выпили, разбежались. Зачем-то мама ее дала мнe номер телефона.

У мeня cвoи неврозы: развод как раз с первой женой, coвceм печаль.

Eдy вечером, чeм черт не шутит, смс (маме подруги) набрал, oнa перезвонила, cкaзaлa, чтo купить в магазине. В общем, приехал...

Ночью слышу, ктo-то пришел. В ухо:
– Да не преживай, дочка с другом заявились.

Утром вышел на кухню, кофе пью, кент заспаный заходит. Ну привет, зятек.

Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным.

— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю — тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся - Загс скоро закроется...

Семейная пара играет в ролевые игры.
Жена доктор, муж пациент.
— А вы женаты?
— Да.
— А жена красивая?
— Очень.
— Что, красивее меня?.
Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.

Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака»

Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.
- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.
- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.
- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены трясутся. Убью я ее.
- Зачем убивать? Поживи у меня недели две.
Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30руб. кисточка. Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем. Дней через десять соседка выбросила белый флаг.

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...

Не такой как все
Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит:
- Останься на час после смены, а то план горит.
- Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.
- От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься.
- Нет.
Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел.
Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке... вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней:
- Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать.
Парни ржут:
- Не парься! Он каждому из нас это сказал!

На форуме крик души от некоего юзера: мол, ненавижу современные мультики, из-за них дети вырастают агрессивными, прям руки поотрывать хочется тем, кто такое создаёт...
Первый комментарий: "А вы, я вижу, их тоже смотрите!".

Совсем недавно.
Пациентка, девушка с пониженной социальной ответственностью у врача.
Врач: Вы знаете, получили ваши анализы, у вас сифилис. Вы при работе презервативы используете?
Девушка возмущенно: зачем нужны презервативы?! Как я могу чем-то заразиться, ведь я занимаюсь только анальным сексом!

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

География имеет огромное значение. Одни и те же люди, которые отрезают головы, в Сирии могут называться "умеренными оппозиционерами", борцами за демократию и против тирании, а вот во Франции уже строго - террористами.

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит