Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона.
Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

В начале ты — оптимист. С годами миpовоззрение и взгляды на мир меняются и ты становишься реалистом. Рeалист видит все то дерьмо, котоpое происходит вокруг: oбманы, разочарования. Чтобы избежать всего этого, рeалист создает вокруг себя стену цинизма.

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром...» хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще неперевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки личнопомогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни его, ни мониторы никто не видел... Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза начальству...

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.

Пью чай с подругами.
Пришел муж из гаража, попросил водки и денег.
Казалось бы, всё плохо, да?
Не, он не пьёт, вчера машину новую купил, протирает там что-то, и деньги все отдал, но завтра же заработает.
Зато у меня есть один день, чтобы для разнообразия прочувствовать тяжкую долю жены пьющего альфонса и принять соболезнования!

Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..."

- Говорите в Челябинске суровый народ?
- У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье. Но будет уже поздно.

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

— Я хочу спать, спать и спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

А моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.