- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год.

Не там я родился, и не в то время, но хоть хорошо, что не в Африке...

Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

- Милый, обед готов, полы помыла, посуда помыта, кальян забит, я голая ))
- Я на рыбалку ))

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".
— То-есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Не дай бог, если в семье пять человек и всем утром надо к восьми...

В чужой монастырь со своим уставом, но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом «Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчатай — покажи личико...
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал - человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB. Есть безлимитные тарифы. Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия.

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Ненависть - это не когда в супермаркете работает одна касса, а очередь на полкилометра. Ненависть - это когда вся очередь злорадно поглядывает на покупателя с полной тележкой, спрашивающего:"Кто последний?", и тут открывается вторая касса, а этот наглец не останавливаясь подлетает к ней первым!

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

- Вчера познакомился со Светой!
- Светка? Из седьмого дома? Да она такой боян!

Подходит рабочий к бригадиру:
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну иди на бетономешалку обопрись.

Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...

Знакомая говорит:
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом еще он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...