Хочется ласки, но не хочется огласки.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Сестренка потеряла паспорт. Сейчас ходит со справкой. Паспорт ей выдадут 18 декабря. И тут же отберут. Чтобы торжественно порвать.Потому что ей исполнилось 20 лет и нужно менять паспорт. Она в тот же день напишет заявление на новый и ей его выдадут уже не ранее, чем в 2014 году. Страна идиотов.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

- С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
- Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. До сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула, а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!".

Это было лет пятнадцать назад в Днепропетровске, когда Украина самоутверждалась также и путём т. н. "хохлятизации" языка (даже в традиционно русскоязычной среде).
Звоню однажды в телефонное справочное бюро.
- Довідкова Вас слухає. Оператор чотирнадцять.
Ну, раз ко мне обращаются на украинском, то и я спрашиваю:
- Скажіть, будь ласка, як зателефонувати…. и так далее.
Чувствую, на другом конце лёгкое замешательство и слышу явную имитацию "мовы":
- Ой, повторить, пожалуста, про що Вы спрашивали?
- Да девушка, не парьтесь, я спрашивал, как позвонить в...
- Так бы и говорили, извините, я по-украински плохо говорю.

- Всем зла!
- Спасибо, а то как раз зла не хватает!

- Вчера мне сын долго и обстоятельно рассказывал, что "когда люди тонут, им нужно кинуть спасательный круг... и еще надувные нарукавники".
- И тут муж такой: да, и резиновых уточек накидать.

Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная.

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
- В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
- Нет, честное слово, - робко ответил гражданин, - это я в первый раз.

В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Вам явно не хватает материала, чтобы что-то строить из себя!

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.