Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:
- А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас!
Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
- ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю!
Ну, переволновались ребята...

Котенок, пока нас не было дома, сожрал полклубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг...

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

Две блондинки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

Объявление.
"Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново".

Кто бы мог предположить, что в XXI веке новостная лента будет начинаться так: "Христиане пролоббируют отмену второго закона термодинамики".

Я вот думаю... Если мне на запрос наличия товара отвечает менеджер Марина Кидалова, стоит ли доверять такому интернет-магазину?

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

Недавно ко мне приходили свидетели Иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни.

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином..."

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

У хорошего бухгалтера... не сойтись может только юбка...

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации - голубой негр.

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Невероятно прикольно одновременно смотреть "Кошмар на улице Вязов" и читать обновления в "Консультант плюс". Невольно сравниваешь, что страшнее, и Фредди Крюгер кажется безобиднее олененка Бемби.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

- Каблучки, макияж и этот день наш!
- Но только не твой, Петрович! Тебе бригадир две смены подряд поставил.