Интересно, только меня в последнее время не покидает обидное ощущение, что я единственный из россиян, который ещё не побегал с олимпийским факелом вокруг какой-нибудь песочницы или лужи?

- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них же нет ничего святого!

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Какого хрена одежда так дорого стоит? Это всего лишь кусок ткани, который не позволяет нам быть голыми в общественных местах. Да это мне должны платить за то, что я ношу одежду, потому что никто, поверьте, не захочет видеть меня без неё!

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите WiFi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

В очереди к врачу сосед жалуется:
- Эти врачи садисты какие- то. Назначили биопсию. Сутки ничего не ел и не пил, потом вкатали наркоз, чуть не помер, давление упало. Задницу всю расковыряли, мочусь с кровью... Ну если при этом еще и ничего не найдут...

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, поскольку они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

Роскомнадзор предлагает обществу обсудить еще одну опасность, которая, по его мнению, угрожает детям. Это классическое искусство. Венеру без лифчика, Давида без штанов, Данаю, Амура с Психеей ведомство предлагает считать вредоносной "информацией эротического и порнографического характера".
...Да, спасибо, Советскому Союзу за эту травму детства, за то, что у меня еще сохранилось чувство прекрасного и я никогда не думал стать геем.

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница вообще". Подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ?" Неделю не разговаривали...

Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат,я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка, если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают...

Съемки пришлось перенести на завтра: порноактёр не выучил текст роли...

- Я же тебя просил не звонить когда у меня плохое настроение!
- Но как я могу знать какое у тебя настроение?!
- Когда ты звонишь, настроение всегда отвратительное!

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.