Я вот тут подумал - если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

С девушкой, согласившейся на предложение поехать к вам в гости и посмотреть сербский арт-хаусный фильм, может быть только малобюджетный авторский секс.

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

Дамы! Я не против, что Вы спите на моём плече в электричке. Но скажите, ЧЕМ убрать следы помады с куртки? Ну, не отмывается она ни чем, что же за гадость Вы используете.

Зато теперь клиенты почившего Мастер-банка могут с гордостью говорить, что были замешаны в банковской афере.

Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

Курильщики поступают неумно. Это я вам, как алкоголик говорю.

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Когда-нибудь я перестану раздражать окружающих, вот только не уверен, что это будет при жизни...

На дверях кабинета одесского врача-психиатра висит объявление: «Обращайтесь сюда в любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается».

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Торт здесь не уместен.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя...
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...

Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?".

Гуляем по городу. Я со своей девушкой и мой младший брат. Весна, хорошая погода. Мы все такие красивые и весёлые. Взялись все за руки, девочка по середине. Заметили немного недоуменную реакцию людей, (план родился мгновенно). Нам нужно было сесть на маршрутку, очередь довольно большая, человек тридцать. Разделяемся, брат с моей девушкой за ручки идут первыми и занимают место в конце очереди. И начинается действо! Акт первый. Они изображают парочку крайней степени влюблённости. Взгляды глаза в глаза, обнимашки и всякие мимишности. Народ заметил, народ впечатлён. Пропустив человек 6-8 в очередь встаю я. Акт второй. Брат предлагает девушке мороженого и уходит в магазинчик на остановке. Акт третий. Мы с моей девушкой просто бросаемся в объятия друг другу и начинается Жара!!! Поцелуи до самой глубины души, обжимание всех приятных мест и т.д. Краем глаза вижу брата на горизонте. Технично отступаем на свои позиции и делаем невинные глаза. Шок окружающих виден не вооруженным взглядом!! Братик как настоящий актёр исполняет свою партию. Милость этой парочки зашкаливает. Через минуту подходит следующая маршрутка и они загружаются в неё. К сожалению мне не хватило места и розыгрыш закончился. Встретившись в точке назначения я услышал о куче сочувственных взглядов в сторону брата и осуждающих в сторону девушки. Но как говорит она, пару тёток одобрительно ей подмигивали..

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками...

- О нет...
- Что такое? Косынка не раскладывается?
- Какая косынка?! Я же не гламурная секретарша.
- У меня "паук" на две масти.

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.