- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Анатолий Вассерман майнит Биткоины в уме!

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

Рот закрой, кишки простудишь!

Здравствуй, Дедушка мороз, тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком, надо спрятать тело.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!

Нашел крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!

На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!"

- Что тебе больше нравится у неё?
- Ножки и попка!
- Мне тоже!
И стали разламывать курицу.

- Петрович, ты купи что-нибудь закусить, а водку я возьму на себя.
- Хорошо.
Через час:
- Ну молоток, Петрович, и колбаска отменная, и икорка, и огурчики! Ну, за здоровье!
- А мне?!
- Петрович, извини, но я же предупредил, что водку я возьму только на себя.

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...

Женщины редкие болтушки: они говорят длиннющее "нет" , вместо коротенького:"Да, я согласна! Где у тебя душ?"

А у нас на заводе народ сознательный, уже с 29.12. на работу на личном транспорте не ездят. А то как обратно пьяным за рулём ехать.

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы, увидел объявление: "Владельцы карты "любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что нужно для получения, оказалось - просто заполнить форму. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.