Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!".

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

Раньше ел у телека, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

В поликлинике висит табличка: Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

...в современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл..ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь...

Проснувшись 1 января, и при этом не можете сообразить, КТО ВЫ, посмотрите внимательно на своё отражение в зеркале:
Если глядя в зеркало, Вас тянет блевать от увиденного, и даже Ваша кошка, увидев Вас, начинает блевать, то наверняка, Вы - Сергей Зверев….
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати храпит лохматая пожилая женщина, то Вы наверняка Максим Галкин...
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не стоит паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев...
Если Вы утром увидите в зеркале небритую харю, а под ней туловище маленького смешного армянина, то Вы наверняка Мишаня Галустян...
Еслима, Ты видишьма, в зэркаль нэбрити рожа, а пад нэй тулёвиш в камбынэзон и кэпке и дажемана, есле твой лючшый другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся, Ты не Мишаня Галустян!!!
Если в Вашем доме, часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Леди Гага...
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

Только в России люди могут разжигать костёр табличкой «Жечь костры запрещено».

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья.

Из памятки по универсальным советам: "Ну, во-первых, напейся..."

В процессе приготовления праздничного стола вызвался быть ответственным за горошек для оливье.

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там! У вас, сука, секса с прошлого года не было!

Знать бы где нас ждут — не сидели бы мы тут!

Но зато мой друг лучше всех снимает шлюх.

Гороскопы - не про нас!
И похуже было...
Ведь в России каждый раз
Год Сивой Кобылы!

Свиная врулька - из курицы.