Дамы, если вас мужчина пригласил на свидание, разыграйте его: скажите, что с завтрашнего дня водка будет стоить 1000 рублей. Если он расстроится, значит, во-первых, он пьющий и во-вторых, 1000 рублей для него деньги...

"Курить есть?" тоже знак препинания: после него будут пинать.

Прошло у нас собрание жильцов. Дом старый, небольшой. Все друг друга знают сто лет. Про квартплату решили, про мусор решили.
Настала пора друг на друга жаловаться. Тот долго ремонт делает, другой ноги плохо вытирает, то бишь обувь. Председатель домкома нашего - мадам Швондер не может не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху:
- А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
Скромный сосед покраснел:
- Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

Работала я когда-то в 4 классе, где учились одни мальчишки, т.е. одна спортивная футбольная команда. Очень хорошие были мальчики. Я преподавала у них украинский, т.к. для моего французского не было ставок. Было там 2 пацана из Западной Украины. Они говорили: "Ольго Миколаивно, ви не там наголос (ударение) ставите". А я отвечала, что они разговаривают на разговорном, а я на литературном. Но дело не в этом. У меня с мальчишками сложились замечательные отношения. И однажды они решили поделиться со мной СВЯТОЙ мечтой: "Ольга Николаевна, нам сказали, что, если мы себя будем хорошо вести, нам девочек дадут". Вот так я впервые в жизни почувствовала себя в окружении НАСТОЯЩИХ мужчин.

Саша Грей намного глубже, чем вы думаете.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Я вам не нравлюсь? Не беда!
Мне это так же безразлично,
Как справедливость утопична
И субъективна красота.

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.

Слышал по радио. комментатор и какой-то заслуженный тренер по боксу обсуждают положение в боксе и наших боксеров. Заходит речь о Валуеве.
комментатор:
- Все-таки Валуев имеет какой-то неакцентированный удар. Что Вы об этом думаете?
Тренер:
- Ну, если Вас неакцентированно ударить бревном по голове...

Как никогда русские начали первыми боевые действия на территории потенциального противника, генерал Мороз захватил большую часть североамериканского континента.

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...

- Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
- Главное - чаевые под рукой держать.

Она любила иногда строить из себя дурочку, чтобы потом смотреть, как дураки строят из себя умных...

Лучшая подруга не приехала на мою свадьбу — не смогла. Я обиделась. Теперь она каждый год в день моей свадьбы приходит поздравлять. Я уже развелась давно — а она все приходит и поздравляет!

Травматолог упал с лестницы.Стоматолог подавился сверлом. Главврач сел в тюрьму... На Новый Год Дед Мороз выполнил все самые популярные пожелания пациентов.

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей « невестке»
подыграть. Спрашиваю:
А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.