Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Две подруги:
- У меня волос на голове практически нет,и сисек тоже нет.
- Зато у тебя парень есть. В чем прикол?
- В моих мозгах.
- Их тоже нет?

Ругаемся с женой. Пытаюсь подколоть её, ответ не заставил ждать:
- В конце периода наших ссор один из нас осознает, что он ЖЕНЩИНА и должен уступить.
- ДА! И это будет для тебя нелегкое решение!

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

Из репортажа газеты.ру с заседания по поводу уголовного дела о массовых беспорядках на Болотной площади 6 мая 2012 года. Судья Наталья Никишина, прокурор Костюк.

«Затем состоялся допрос Артема Савелова, занявший довольно много времени: подсудимый с детства сильно заикается, говорит очень тихо и делает паузы после каждого предложения. Тем не менее следствие обвиняет его в том, что он выкрикивал лозунги.»

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

У мужчины спрашивают: - Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит; когда догоняет женщину, или когда бежит за водкой!
Мужчина отвечает: - Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

На Украине, на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут - «склонность к проституции».

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: "Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!"

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

А в конце ты будешь реветь и бухать.
Приятных вам отношений.

Тот, кто так озабочен просвещением других, никак не выберет времени для собственного просвещения.

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Из воспоминаний мамы о сестре. Из далекого детства. Как-то ее сестра пожаловалась родителям на зрение. Ну, как водится, поход к врачу, подбор очков.
- Эти?
- Нет, только хуже.
- Может эти?
- Тоже нет.
Почти все перепробовали. Врач предупреждает, что это последний вариант.
- Ну как?
- Отлично. Вот в них все замечательно видно.
Ну и как положено, какие очки покупать, что рекомендуете, и что там у нее со зрением?
Врач тихонько отводит родителей в сторонку.
- Побольше внимания ребенку уделяйте. Я эти очки специально для таких детей держу. Там обычные стеклышки. Помогает выявить симулянтов.

Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точное значение единицы до конца ещё неизвестно.

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!