Небольшое введение. Живем в Беларуси, много квалифицированных людей уехало из страны, найти хорошего специалиста большая проблема. Далее со слов товарища.
Иду по исполкому. Стоят два руководителя внутренних органов (печень и селезенка) в больших погонах. Осуждают проблемы руководимого им организма.
Один жалуется другому на кадровые проблемы. Мол, набрать кадры не получается.
Второй говорит:
- У меня все в порядке. Набрали полный штат. ПРАВДА ТУПЫЕ, НО ПРЕДАННЫЕ!!!!!

В преддверии Олимпиады в Сочи в нашей компании:

Финансовый директор: Коллеги, всем добрый день.Мы относимся с пониманием к тому что все сотрудники хотят в пятницу увидеть открытие Олимпиады Сочи-2014 и поэтому в эту пятницу рабочий день будет сокращенным до 17-30, чтобы дать вам возможность добраться до дома или иного места, где вы сможете это сделать?

Заместитель финансового директора: А можно уйти в 17.30 и НЕ СМОТРЕТЬ ЭТО???

Генеральный директор: Нельзя.

Директор по связям с общественностью: От всех фото в инстаграме на фоне телевизора и российской сборной!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Вчера я бежал запломбировать зуб и смех меня брал на бегу: всю жизнь я таскаю свой будущий труп и рьяно его берегу.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.

Как других судить - вы судьи.
А как себя - адвокаты.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Я без женщины могу прожить максимум месяц. а с женщиной - максимум неделю...

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

Вот что у меня за репутация? Всем девочкам в благодарность обещают шоколадки, а мне пиво...

Звонит коллега с предыдущей работы:
- Привет, я по делу, разговаривать можешь?
- Да, сегодня я уже могу разговаривать с людьми, вчера афобазол начала принимать и могу выслушать тебя спокойно...

После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар.

Лучше питаться дома, чем в ресторане. Дома хотя бы понятно, кто именно плюнул тебе в тарелку.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Евгений Плющенко может сделать четыре оборота, и его потом невозможно достать из одеяла.

Бывают люди с такой аристократической внешностью, что кажется, они даже "козла" забивают не во дворе, а при дворе!

Будущая тёща про жениха: «Ещё не зять, а уже сволочь!»

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.