- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно - гетеросексуал.

Турнирная таблица олимпиады:
Немцы все в золоте.
Русские все в серебре.
Голландцы в бронзе.
Американцы в сдвинутых воротах...

- Чем начинаются анекдоты про национальности?
- Тем, что оглядываются по сторонам.

- Ты неудачник! Вот мне всего двадцать пять лет, а я уже директор компании!
- Когда мне было двадцать пять, я тоже был директором компании. А потом мне прострелили колено...

- Террорист Андрес Брейвик, отбывающий заключение в одной из тюрем Норвегии, пригрозил начать голодовку, если ему не улучшат условия жизни... новую PlayStation 3 с набором игр, которые он сам выберет... новый персональный компьютер... увеличенный в два раза бюджет, который тратится на еженедельное содержание (100 евро вместо 50)...
- Ему кстати раз в месяц и женщину приводить должны.
- Блин, а кто-нибудь знает, конкурс на заключённого в норвежскую тюрьму большой? Нужен ли вид на жительство, или можно просто приехать и попытаться сесть? И обязательно ли убивать людей?

Рост ради потребления и потребление ради роста — это идеология раковых клеток.
Забавно, что она сильно напоминает идеологию современного социума.

Устанавливаю новый Brothers in Arms. В это время ем орешки из металлической банки, режусь о банку. К концу установки порезы слегка затянулись, начинаю играть. Меня убивают, я не перезагружаюсь, потом иду в туалет. Возвращаюсь и наблюдаю офигевшее лицо мамы. Оказывается, во время игры порезы чуть раскрылись и мышь оказалась в крови.
Теперь представьте картину: сына рядом нет, мама подходит к компу и видит, что игрока убили. И окровавленную мышь.

Гондон с пупырышками - сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.

Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".

Стою я в очереди в ларек. У окошка молодая женщина, за ней мужчина, следом я. Эта женщина просит сначала лак для ногтей, намазывает на ноготь, оценивает как смотрится, и так несколько штук. Ни один не понравился. Далее просит духи, опять же перенюхивает кучу флаконов - все не то! Далее дезодоранты, косметика, шампуни. Мы терпеливо ждем, очередь нарастает! И тут эта дама вспоминает, что ей нужны прокладки! И стоящий за ней мужчина спрашивает: И что даже не примеришь?! Очередь просто угорала, а женщина с красным лицом поспешила удалиться.

Единственный минус Англии - это то, что я не живу там.

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

"Мы поженились 21.12.12 г. на конец света.
И вот через определенное время у нас началось все вниз катиться, что хотели не смогли сделать, у мужа на работе дела не идут".

Комментарий:
Первый раз встречаю человека, который до сих пор верит в конец света позапрошлого года.

Как же я восхищаюсь глубокой, настоящей верой, искренним благочестием людей, которые, перебегая шоссе на красный свет, замирают посредине при внезапно раздавшемся звуке колокольного звона и начинают истово креститься на купола.

В детской поликлинике.
Молодая мама:
- Из-за чего это случилось? Кто виноват?
Доктор:
- Виноват отец. (меланхолично) Во всем всегда виноват отец...

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству... Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

Три подбородка над уровнем шеи.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Все ведьмы - красавицы. Но не все красавицы - ведьмы. Бывают еще и дуры.