Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.

в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю, леденящую кровь.
Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не суть важно.
Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что не захватил никакого гостинца. Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого мальчика? Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная, потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму в пять тысяч долларов.
Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его родителей, скорей всего, наказать не удастся.
p/s Сижу и напеваю песенку из мультика:
Потому-что, потому-что
Всех сильнее и мудрее
В этом мире доброта,
В этом мире доброта.

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.

Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров?
- Его нет, но он передаёт вам привет!

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.

— Итак, от лица сильной половины офиса, поздравляем с восьмым Марта…
— Сынок, опять играешь в Россию без безработицы?
— Закрой дверь, мам!

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Лайфхак: надо вживить нашим метеорологам в ноги больные суставы, чтобы они могли хоть примерно правильно предсказывать погоду.

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это чебуречная.
— Я знаю.

- Она прошла как коровелла по зеленым волнам.
- Пишется же "каравелла".
- Ты жопу ее видел?

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Сегодня засолил сало, на случай ядерной войны, как говорится (типун мне на язык). С любовью приговаривая: -Моя прелесссть!
И ласково так ее поглаживаю, поглаживаю, предвкушая...
Жена заревновала, устроила революцию. Сместила с должности Главнокомандующего и Президента, пришлось бежать в баню.
Сижу в изгнании, пью горькую. Как думаете, устроить гражданскую войну, или бежать в третьи страны, например к соседке, она разведенка, и еще ни одного диссидента назад не выдавала?

- Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать!
- Убери руки! Это на 8 марта!

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: - Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.

Вот тут Крым усиленно митингует, потому что хочет в Россию. Интересно, он знает, что в России митинговать запрещено?

Во время конкурса красоты на "АвтоВАЗе", победила бухгалтер с руками из плеч.