Есть люди, для которых "пидорас" это не ориентация, а репутация.

- Милый!
- Что, малыш?
- У нас будет малыш!
- Ещё один? Заманчиво...

Поймал себя на мысли, что давно применяю санкции к Америке: на продукцию эпл денег жалко, американские машины мне не нравятся, винду ставлю пиратскую, американские фильмы и музыку качаю с торентов. Просто буду продолжать в том же духе.

Жирик недавно яростно брызгал слюной против буквы "Ы", представим на минуточку как букву эту убрали, и Путин с трибуны рассказывает о новоприобретённой территории под названием "Крим"

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

Русские стартаперы ответят на Гугл-Очки чеховским пенсне. Через чеховское пенсне можно будет увидеть, как люди пьют чай, а в этот момент их судьбы ломаются. Приложения к пенсне будут наглядно демонстрировать бессмысленность мещанского бытия, а также видеть в проходящих мимо прохожих их комичность и при этом огромную бездонную вселенную. Чеховское пенсне должно стать истинно русским продуктом, прекрасно, однако, экспортируемым и за границу.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

2014 год в России объявлен годом открытых дверей.
Приходить со своей землей.

Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! На что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ещё, со знаком качества. Хватаю и на карман... Много познее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне:
-Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный?
-Да, вроде, нету....А какой инструмент нужен электро или просто?
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана ключик, смотрю маркировку, 22х24, отдаю мужику. "Дарю!" говорю. Мужик охренел не описать... Аж глаза больше очков.
А мне приятно....

Смирнов очень чуткий человек и воспринимает чужие проблемы как свои: уходит в депрессию, много пьёт, никого не хочет видеть...

Общественное мнение - самая развратная из проституток.

Как же ты меркантилен, мой друг. Запомни: всё, что можно купить за деньги — уже дёшево!

— Ты ведь была самой популярной девочкой в школе. Постоянно меня отшивала. Даа, были времена... Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих.

Олимпиада в Сочи закончилась - снег обратно привезли.

Астрологи объявили неделю шуток про Аляску.

Если ваша жена, глядя в аптеке на презервативы со вкусом разных фруктов, смеется, приговаривая: «Вот ведь придурки, кто же ИХ ест!», значит вам с ней не очень повезло в сексуальном отношении.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».