Министр МВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная попытка самоубийства!

Недовольство низов верхами вызвано тем, что низы так и не научились получать удовольствие без вазелина.

В зоопарке один придурок дразнил медведя и тыкал его палочкой в нос.
А мишка взмахнул лапой, снес решетку и попер...
И вот куча зевак, что недавно еще подначивали незадачливого посетителя, кричат на медведя с безопасного расстояния. Обещают медведю санкции и перебои с питанием, что никакого конституционного права не имеет медведь откусывать куски от честных граждан, что дразнить медведей - неотъемлемое демократическое право каждого придурка.
А мишка слушает, да ест...

В больнице лежать не страшно, страшно когда понимаешь, что медсестры, которые тебе недавно капельницу ставили, в минуты своего кратковременного отдыха в ординаторской смотрят передачи Елены Малышевой...

Знакомый рассказывал про чудо-связистов.
Служил в Чечне сапёром. Однажды шли по ущелью, прочёсывали местность на предмет «закладок» так как за ними должна идти колона с провизией. В общем, впереди кинологи, дальше ребята с металлоискателями, БТР с антенной, которая глушит радио-сигналы, в конце ещё один кинолог. И тут раздаётся дикий взрыв, кусты и деревья летят в разные стороны. Огляделись – все целы, никого не задело, взорвалось сзади в метрах 40. И тут по склону побежал кто-то. Догнали. На допросе выясняется, что заложил радиоуправляемую, для того чтобы остановить колону с провизией, но зная, что БТР глушит сигналы просто от нечего делать решил пощёлкать пультом. Вызвали командира экипажа БТР и спрашивают "в чём дело?". На что он отвечает "Так антенна уже больше 6 месяцев не работает".. Вот так и служим...

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Плохому теоретику реальность мешает.

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне что-то в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня, не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Требуются люди, любящие переоценивать важность событий, для работы на региональном телевидении.

Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок - все уставлено прилавками за которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика, как в консерватории.
Стою, что-то покупаю, вдруг за спиной визг.
Оборачиваюсь.
Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает визжащего маркитанта.
Тот орет что то угрожающее. На блондина это не производит должного впечатления, более того - явно веселит. Сползающаяся к месту склоки группа поддержки тоже его совершенно не пугает.
Наконец он вступает в диалог, резко разнясь тоном ледяной вежливости с экспрессивной подачей оппонента.
-Любезнейший!
-Э?
-Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений, не мешало бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич, с кем имею честь?
-Чито?
-Звать Вас как,уважаемый?
-Фикрет!
-Ну так вот, Фикрет Пидорасович...
Меня кроет. Конца фразы не расслышал.
Ыыыы...сука...это ж как он его папу то...одним хлопком...
До Фикрета плохо доходит - в отличии от покупателей. Те валяются в проходах...Как ни странно, коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за прилавками.
Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.
Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника, вздыхает и разворачивается к выходу.
На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:
-Ээээ..Панаехалы тут!
Моментальный разворот Славы через плечо и - сочувственно:
-Беложопые?
Оконцовку я не помню, так как плакал вместе со всем рынком.

У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:
- Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике)
Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:
- Да я и так баба.
Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
- Ты большой?
- Да.
- Сильный?
- Да.
- Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
- ...
- Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?
- Понял...
- Что ты понял?
- Маленьких бить нельзя..., а то никогда сильным не будешь.
- Молодец.
...Респект и уважуха таким родителям!

Сидим значит в Меге на третьем этаже с другом, лопаем фастфуд, в метрах 3 от стойки, подходит к этой стойке очень симпатичная девушка. Поспорили с другом, что я успешно познакомлюсь, ну и я решил использовать довольно простой, но проверенный дедовский метод(на который ведутся большинство ТП). Подхожу к стойке, встаю рядом с девушкой и начинаю разговаривать по телефону на серьезную тему, громко еще так, весь на понтах)), от напыщенности слов, самому смешно стало, но как искусный актер, выходит у меня это дело замечательно *да, да, без проблем, да купил, да Крузак, спасибо братан, обмоем по любому, соберем пацанов, да я за все плачу, да какой разговор* и тут у меня зазвонил телефон, ппц, мое лицо три раза цвет поменяло от эпик мать его фейла, девушка рядом прыснула и закрыла лицо, она чуть ли не ржала в открытую, так стыдно никогда не было, слинял оттуда как торпеда)). Как вы думаете, кто звонил?! - да да, тот самый сцуко друг - тролль, который в это время перегнулся пополам от смеха ))

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.

Если очень долго смотреть на девушку, то она обязательно посмотрит в зеркальце.

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.