"А может, лучше в хоккей?" - до последнего уговаривали бельгийцев российские футболисты.

Если Германия выиграет Гану, а Нигерия попадет в 1/8 финала, то на экранах всего мира 90 минут будет висеть надпись NIG-GER.

В Госдуму поступил законопроект о признании мундиаля мероприятием, направленным на унижение чести и достоинства россиян...

У семи нянек дитя без газа.

- Свобода ворам, х..й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините что не убрано".

- Милый, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

– Вы верите в бога?
– Ага, в Диониса.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это...". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел.

Вчера удалось заглянуть за горизонт, там та же х..йня.

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его на..бали.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Еврейская семья подошла к киоску:
- У вас есть что-нибудь почитать ребёнку?
- Рекомендую журнал "Наука и жизнь"
- Вы не поняли, у нас ребёнок ещё маленький.
- А там как раз есть рубрика для маленьких еврейских детей "Маленькие хитрости"!

Хоть матчи нас ждут непростые,

Всем сердцем мы любим футбол.

Ведь спонсоры сборной России –

«Валокордин» и «Корвалол».