Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

На девушку в темном переулке напал аппетит, и нанес два жировых удара в область талии.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

Уважаемые враги, прежде чем идти к нам с войной, подумайте над тем, что в России:
— все окопы природного происхождения,
— климат такой, что мы сами охреневаем мерзнуть летом, потеть зимой, и все время мокнуть под дождем...
Это я еще про дураков молчу…

Иван Петрович так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на двенадцатом году его убило соседями.

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

Этот чемпионат мира по футболу удивляет тем, что малоизвестные команды обыгрывают именитых и только Россия сохраняет стабильность.

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

На самом деле самые оголтелые расисты живут в Африке - в их сборных нет ни одного белого.

Бельгия - это вообще не государство, а геополитическое недоразумение, удерживаемое в своих границах только качественным пивом.

Пришла СМС от Сбера. Уважаемый .... бла, бла, бла.. Осуществите свою мечту. Возьмите кредит в 50 000 рублей на пять лет. Расстроился от того, что у меня такие убогие мечты ((

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Отсутствие чая в моей квартире расстраивает меня больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Натерпевшись оскорблений от медперсонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается."

Если тебе покажется, что в клавиатуре завелись опарыши - не пугайся, это я рис вчера просыпала.

Верующий, помни: Я не уважаю твои религиозные убеждения; Я уважаю твоё право иметь их; Я уважаю тебя, пока ты уважаешь меня; Я не уважаю твоё право говорить, что я испорченный человек; Я не уважаю твоё право говорить, что я попаду в ад... Я не уважаю твое праву приводить меня к богу. Я не уважаю невежество, культы, промывание мозгов, ненависть, сектизм, тиранию.

Произошла эта история класе в девятом. На очередном уроке русского языка два типичных двоечника - раздолбая сидели на задней парте, разговаривали, шумели. Учительница, женщина лет сорока, была не из тех, кто в таких случаях начинали кричать и требовать дневники. И когда эти двое ей порядком надоели, она им и говорит:
- Если не хотите сидеть, можете уйти.
- А вы энки не поставите? -начал торговаться один из них.
- Нет, - и после небольшой паузы - Если дверь головой откроете!
Дверь была без защелкивающегося замка, но довольно тугая. С улыбкой на лице подходит первый к двери, тихонько стукается лбом. Не открывается. Сильнее ещё, ещё, класс ржёт, училка тоже, на следующем ударе наконец дверь открывается и первый с торжеством выходит. Очередь второго. Оценив тугость двери сразу берет разгон и бьется лбом в дверь. Ничего. Второй, третий удар сильнее, не открывается. Собрав все мужество и отвагу, он со всей силы бьется лбом в дверь, но она не открывается. Народ уже ржет в голос. Второй, психанув, толкает дверь руками, и весь класс видит, что дверь с обратной стороны держит первый, который уже вышел.
Это был взрыв, наш смех слышала вся школа.

Что бы стать нормальной европейской страной достаточно выполнить два условия: не нужно искать себе хозяина и не нужно искать себе врага.