5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

Есть такая работа — писюны на купюрах искать...

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

Настоящая любовь - это встать раньше будильника и отключить его, чтобы ОНА не проснулась. После такого мужественного поступка можно смело бренчать на кухне, смотреть мультики на громкости и далее по списку

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал...". Мотивирует..

Многие думают, что после смерти попадут в рай. Если дешевый, бордовый гроб под землей можно назвать раем, то у вас все получится!

После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.

Сейчас пришлось в хозяйственный зайти. Передо мной в очереди у кассы, довольно улыбаясь и весело общаясь с окружающими, пожилая невысокая женщина в темном покупала себе новую небольшую косу и брусок для точки.
Пожалуй, нелишне будет витаминов каких-нибудь попить... и коту подавать тоже...

- Где можно подработать начинающему програмисту?
- Зафрилансить грузчиком.

Хотите, чтобы вам верили? Говорите про других гадости.

Жду рекламу, где будет песня с текстом курса русского языка за 6-8 классы, потому что только так можно заставить наших школьников что-нибудь выучить. Вот сидишь ты, смотришь сериал, а тут - опа! - и реклама: «Если ты «ши-жи» пишешь с буквой «и», то ты молодец, на тебе хлебец, ля-ля-ля!». Реклама хлебцев

В сызранских школах если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.

На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка "А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай". И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон. В результате в кредите мне было отказано.

Остановите лето. Я отдыхать не успеваю!

Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.