Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки, но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке...
- Ну, ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее никчемная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала...
- Ну, слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает. Теперь ее ждут перемены!

"Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой...
И убицца ап стенку . . . .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет, ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!! "

Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, чтобы ребенок в атмосфере носителей языка быстро к нему привыкло.
Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и
выражений.
Петенька же принципиально не запомнил ни одного немецкого слова.

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

Примета: если к тебе подошли двое и один другого спрашивает:"Этот?" - не к добру...

Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.

Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Моя драгоценная достала своим неколебимым убеждением, что дарить надо только деньги. И тут сложилась такая ситуация, что я подумал — крыть ей будет нечем: ее подруга, несколько лет назад эмигрировавшая в США, посетила Родину аккурат под собственный день рождения. И вот, в ответ на вопль отчаяния "Ну посоветуй, что подарить Наташке?!" я ехидно заметил, что нарушать принципы не надо — вот, мол, лежат в заначке сто баксов, так и подари их (не рубли же американке дарить). Я-то предполагал, что она признает, что не всегда ее принцип подходит, и мы перейдем к обсуждению реальных вариантов, но жену что-то заклинило и она повелась всерьез: засунула эту купюру в коробочку конфет "Рафаэлло" и вручила их имениннице - Пенсильванскому гинекологу с семитысячной зарплатой!

Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев.
В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону 1112233".

На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.

...Да везде нормальные попадаются люди. Меня как-то остановили за превышение на 68 км (знак не заметил ремонтный) на трассе. Денег сто рублей в кармане, до города 100 км. Так получилось, что в машине лежат купленные утюг и микроволновка. Долго убалтывал отпустить, типа за мной не заржавеет и т.д. И тут меня осенило-без задней мысли говорю ему:
- Возьми утюг?! Ну нет денег с собой...
У него глаза смотрю округляются, я понимая, что мало утюга, говорю:
- Ну микроволновку еще возьми, новое все с чеками, только из магазина.
Он аж поперхнулся и в матюгальник напарнику орет(тот на дороге ловит):
- Лёня, тебе микроволновка нужна?
А сам уже еле сдерживает ржач. Леня, офигев, подошел к машине, и поняв смысл происходящего, сквозь слезы выдал:
- Юрий Александрович, ну мы, ведь, не ПИРАТЫ, чтобы утюгами с вас брать...
...Короче поржали, сказали, что я сделал их день, выписали пятьсот рулей и отпустили. И тут, видимо, на ноутбуке в машине патрульной еще один такой же красавец, как я, нарисовался перед камерой.
Слышу снова в матюгальник орёт:
- Лёёёняя! Крррасную мазду на аборррдаж!!!... И дикий ржач обоих...Лёня мазду так и не смог остановить...

Очень худой бомж спит в коробке из под плазмы.

Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!..

Только в России при продаже автомобиля зададут вопрос: "сколько трупов в багажник входит?" от человека, который их никогда перевозить не будет, человеку, который их никогда не перевозил. И один ответит, а другой его поймет.

Я так понял, что у каждого был свой СССР - у большинства с пустыми полками и нищетой, но у кого-то с колбасой и комсомолками.

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".
Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Качели - первое наркотическое средство с которым сталкивается неокрепший детский организм. Подсесть на качели легко, а соскочить по собственной воле почти что невозможно.

Спрашиваю у знакомого,что в Германии:
- Как так у немцев начисто отсутствует чувство юмора?
- Оно нам ни к чему. Наша команда прекрасно выступает на чемпионатах мира.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.