Если, по традиции, первым запустить кота в квартиру взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

Можно ускорить вращение тела, сместив его массу к центру. Значит, если лечь, это немного ускорит вращение Земли, а, значит, сократит день.

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!

- Наверное, в жизни каждого человека наступает момент когда хочется взять заложников и потребовать вертолет, 2 миллиона долларов и бутылочку светлого пива.
- Две.
- Да, лучше две.

Ты такая жирная, что твоя жопа выкладывает в инстаграм трусы на обед.

Депутат от лдпр предложил за госсчет повесить жалюзи всем жителям северных районов, где имеют место быть белые ночи.
Я- А вот интересно, какие- металлические, текстильные, или вообще роллеты?
Муж- А вот какие он производит, такие и хочет повесить.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, приятная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями. Время было такое.

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей.

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

А сейчас Путин такой встает на трибуне, открывает ядерный чемоданчик и судья кричит: Россия чемпион мира по футболу! И никто не возражает.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

И шо все над Худяковым стебаются за Аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!".

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.
Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.
Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.

Зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе.
Слышу сзади удивлённый голос продавца:
- Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро...

В универе увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление "Во время занятий не входить".
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!