Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.

- Почему ты так много пьешь?
- Если не я, то кто?

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

Я несу боль и разочарование. Вам занести?

- Здесь хорошо спиться.
- Тся.
- Ться.

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Зато пессимисты хороши в сексе: ведь следующего раза может и не быть...

- Так... Ну, вроде заявление составлено правильно... Так, дата... У меня только один вопрос, Иннокентий Борисович - вот почему вы когда свою фамилию - Аноним, пишите, никогда инициалы не ставите?

Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись: "Последняя коллекция".

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

Вахтерша студенческого общежития захлебнулась собственной значимостью.

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!" - подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".

Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с гандонами, и давай ржать типа: — смотри, клубничные... гыы)), — ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., — ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
Ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают... тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут... тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
— здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

Летом из кондиционеров на улицу капают слёзы офисных сотрудников.

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Если у вас дома раздаётся телефонный звонок и приятный женский голос говорит "Здравствуйте", смело отвечайте "Иди в жопу!" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчётчик, либо цифровое телевидение.