Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно.

из выступления моего начальника:
"... да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся..."

В съемной квартире в аквариуме сдох сомик. Ужасно переживали, как сказать хозяевам. Набрались храбрости, позвонили, сказали в трубку, мол, так и так.

Трубка ответила:
- Не переживайте. Никто не вечен. Всё тлен.

"Всё тлен", так и сказали!

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...​

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Перед смертью не надышишься, но можно напиться.

Назвал подругу в шутку толстой, та обиделась. В честь извинений дарю киндер, внутри браслет. На руку не налез )

Моряк-неудачник поматросил и женился.

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу!

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Даже когда люди догадываются, что они просто батарейки для Матрицы, единственное, что они могут поделать с этой догадкой, это впарить ее самим себе в виде блокбастера.

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.