- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают! )

– Ты Железный Дровосек?
– Да!
– Ты Смелый Лев?
– Да!
– А ты Страшила?
– Нет, я Элли.
– Неудобно получилось.

- Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Не смотрю мультики уже 3 года.
Виталий, 40 лет.

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки.

Чтобы всегда быть в хорошем настроении, кушайте витамины, делайте зарядку по утрам и не суйте свой гребаный нос не в своё дело.

- Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Последний день лета наполнен ожиданием непонятного чуда, и как обычно ничего не происходит, и это плавный переход к меланхоличной осени.

Жизнь хороша, когда она спонтанна. Когда сам выбираешь свой путь. Выбираешь в каком офисе гнить, какое пиво пить, где отдыхать 20 дней в году.

Решил я заменить ворота в загородном доме весной.
Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".
Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.
Потом еще 10% и снова запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой).
Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?"
Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

- Что это там в дали!?
- Волна не смешных шуток про первое сентября не меняющаяся из года в год!

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться!

Серьёзные проблемы невозможно решить, оставаясь на том уровне мышления, на каком мы их создали.
© Альберт Эйнштейн

Мой милёнок от тоски
Ночью нюхает носки
Проклинает санкции
Любит сыр из Франции.

Байки реаниматоров.

В середине 90-х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже, но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных (ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом, офисом, счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти... Упилась что ли...
Но не похоже... Синюшное лицо, глаза под лоб, да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол, а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
- Сань, чо это было?
- Да какая тебе разница? Жить будет...
- Я не про то...
- Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
- Ху..се... А я и не знал.
- А я и не говорил.
- Надо, бы, дяденька, обмыть это дело... а то у меня поджилки что-то вибрируют...
- Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
- Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею... Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

- Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
- Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
- Ы?
- Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем - туда ли попали?
- А вы?
- А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ, БЛ..?!!!!
- Зачем?
- Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, что б время не терять-счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается - и рррраз! На том и попали как то...
- ?
- Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой...
- Это тут причем?
- Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж, ну и... Разряд! Давай! ННННАА!!!
- И чего?!
- И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу - и в руках мониторы с оборванными проводами. А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
- Аййййй!
- Это что! Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали...
- А чего не сняли с толчка?
- Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду...
- И?
- Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
- И чего?
- И ничего. Жена его и говорит-чего вы, мол, до..бались до него-помер и помер, нехер тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай...
- Отстали?
- Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь...
- Разумный цинизм.
- Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
- Говори!
- Сидим-обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут... Петровна влетает-лица на ней нет. Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает... Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет...
- А там?
- А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь, но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Х..й знает как.
- И?
- И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли, сдали, сидим-курим, руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так-в сторону, сквозь зубы:
- Уйти хотел, выбл..док! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали... Я башку разбил об асфальт...
- Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
- Золотые слова! А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
- Это если не отдать?
- А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?
- Резонно.
- За медицину?
- Прозит!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!