Однажды в нашей мастерской кусок поролона упал в корыто станка, на котором до этого пилили кирпич. Он впитал воду вместе с кирпичной взвесью и стал выглядеть вполне себе кирпично. Тогда я отрезал от него все лишнее так, чтобы и габаритами он не отличался от кирпича, а потом высушил.
Я даже не подозревал на какие манёвры способен человек, которому неожиданно крикнули "Лови кирпич!", одновременно метнув в него этот кусок поролона. Протестировав рефлексы самосохранения по очереди у всех ребят из мастерской мы стали приветствовать этим кирпичом гостей )) Кто бы мог подумать сколько ужаса и радости может принести такая, в общем-то, скучная вещь, как кусок поролона.

Подрабатывал я летом на заводе. Как-то раз пошел слушок по цеху, что соседний заброшенный цех сдали в аренду каким-то кондитерам, а те, в свою очередь, приглашают работяг в гости за дешевыми сластями. И стал начальник цеха замечать, что женщины, а потом и мужики начали в тот цех бегать, да с полными сумками возвращаться. Собрался он с мыслями, и пошел туда на разведку. Кондитеры производили конфеты разные, брака много, выбрасывать жалко, вот и поставили они брак по дармовым ценам от 30 (карамель) до 90 (очень вкусные конфеты, что в магазинах под 350-500 руб/кг шли) рублей за килограмм шлака. Вернулся наш герой с разведки с двумя огромными пакетами крехтя и пыхтя.
- Ой, начальник! Чего же ты столько понабрал?! : встретили его гоготом суровые работники.
- Карамелек взял.
- Сколько взял то?
- 24 килограмма, еле донес.
- Куда тебе столько, дурак? Слипнется же в одном месте!
- Ну, сахар в магазине уже по 50 рублей, а тут карамельки по 30. Брагу то на чем-то ставить надо!
Гогот стих моментально и перешел в шуршание собирающихся за карамельками мужиков.
- Отбой! Всем работать! Нет там больше карамелек! Я все скупил, следующая партия только через неделю и я её застолбил!
P.S. И я там был, конфеты кушал, слипшиеся, вкусные, дешевые!

Новое платье - это подорожник для бабской душонки.

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Знакомая ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться местный парень Она его отшивала, отшивала, а он шел и шел за ней. Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга

Стас Михайлов отменил концерты в Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

С форума:

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить?

- Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

В сентябре шеф просил найти двух студентов. Одного на пятидневку по 4 часа с 18 до 22 и второго на выходные с 10 до 22. Обязанности - сидеть в пустом офисе, принимать несчастные 5 звонков в день, приходящиеся на рабочее время, обновлять социальные сети, оказывать посильную помощь шефу, если он задерживается.
Теперь я могу сказать, что лично познакомилась с приличной частью современного поколения. Больше 100 резюме, дополнительно около 80 звонков. Собеседование было назначено 28 людям, Пришло в свое время 6 человек. 9 опоздали в пределах часа, один на 3 часа и один на двое суток, остальные не пришли.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приемнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась — не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дернула за ногу. Амбал дернулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ: — Я ногу мужику оторвала. Протез оказался. Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотер поступал, хирурги ему говорили: — Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовем, она тебе живо ноги повыдергивает.

Тут недавно какой-то американский депутат заявил, что надо себе Сибирь оттяпать, а кто будет против - того бомбами закидать. Бабушка за сердце схватилась, а я ей говорю: "А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают!" И бабушка успокоилась.

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс от мамы: "Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь".

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!