Если хочешь кофе покрепче, просто обойтись меньшим количеством воды. Так и в бизнесе: хочешь повысить человеко-картриджам зарплату — сократи их штат и заставь оставшихся работать больше.
Просто и генитально!

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

Для решения мировой проблемы засухи необходимо использовать сына мэра Орска.
Просто возить его по засушливым районам.

Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос.

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.

Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:

- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.

Чиновник целый вечер любовался красивейшим откатом.

- Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
- Тупой.

- Дорогая, а я точно главный в отношениях?
- Да, да, милый, меньше говори и глубже лижи давай!

""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Доктор:
- По моему у вас завышенная самооценка!
- Вы так говорите, доктор, как будто я виноват, что самый умный на планете и лучше все людей живущих на Земле!?

- Так ты аспирант, скажи что нибудь по-аспирантски?
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

Мелкий у меня вроде ангела с открытки: золотые кудряшки, огромные серые глаза... Гуляем с ним, мимо идёт бабка и сует нос в коляску:
- Какая у вас красивая девочка!
- И имя красивое. - мягко намекаю я - Родион.
И тут бабка делает контрольный.
- Зачем вы назвали девочку мужским именем???

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Фигня! Поехали, потом заведёшь.

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.