Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

- Я по-твоему некрасивая?
- Ну, что ты такое говоришь...
- Значит я уже могу снять пакет?
- Я тебе, бл..дь, сниму. Снимет она.

– Я, как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Маша, закапывая труп мужа в лесу.

Губка на кухне отжимается по несколько раз на дню и скоро будет в состоянии дать по еб..лу

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Еду как-то давненько в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив множество усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. Возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что бы тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего парня:
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Любит милка деньги пылко,
Чуть зажму она в слезу.
Ну не милка, а копилка,
Только дырочка внизу.

Претензия пришла на официальную почту(лексика и орфография сохранены):
Дорогая Лена,
Я бл..дь плачу и х.ею. Х..ею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп, как минимум раз 6 потомучто вонь там бл.. такая, что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз, что вы с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ, а не этот бл..ть говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит, что его не грузят. В жопу бл.. простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.

Мы живем в стране, где на деньги атеистов-налогоплательщиков правительство организует проруби для христанутых, несущих необлагаемые налогом пожертвования в церковь, которые уходят...стоп, а куда они уходят?

А теперь об "Оскаре"
Читал статьи в сети на тему того, что американские чернокожие актеры предложили бойкотировать премию "Оскар" из-за отсутствия второй год номинантов-афроамериканцев... Поймал себя на мысли, что данные личности, чем-то напоминают наших футболистов. Получают много, играют не очень,и жалуются на плохое судейство.

2016-й год - год Обезьяны. Действительно, столько обезьян Европа никогда ещё не видела.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?