8 марта. Премьера. Смотрите криминальную драму БЕЗ ЦВЕТОЧКОВ.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Вместо "вы ох..ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.

Пишу со слов подруги:
«У моих родственников из Рязани сын учится в 9 классе, в этом году они сдают ЕГЭ (специально не буду писать с заглавных букв – слишклм много чести для этого идиотизма). У ребенка сахарный диабет 1 типа, он на инсулине. В школе подают списки, что необходимо пронести с собой на экзамен. Мальчику необходимы 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар скачет, может быть высокий, а может и упасть. Так вот, завуч подал списки в комиссию от министерства образования, пришел ответ: сахар с собой нельзя.

Поехали в эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, 1,5 часа объясняли вот этим самым врачам - что такое гипогликемия и для чего нужен сахар с собой. Комиссия стоит на своем, категорически нельзя проносить ничего, потомучто (внимание!) ребенок будет рассасывать сахар, чмокать и вообще отвлекать других учеников от решения заданий. И вообще - раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (это где глухонемые, например, или дети с умственной задержкой в развитии). Ребенок учиться хорошо в обычной школе, всего одна четверка по русскому языку, без поблажек из-за болезни. Разрешение в результате дали, конечно, но нервы помотали и маме и ребенку из-за двух кусочков сахара.

Министерству образования мой пламенный привет! Что б вам этот сахар поперек горла встал, когда вы будете по утрам чай пить.»

Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.

Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

Путин звонит на Русское радио.Поставьте мне песню про Украину.Какую? А эту- Мне нравится когда ты голая рядом.

Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Тяжело быть россиянином:
- Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
- А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ..

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

А меня с детства интересовал вопрос, почему у Каркуши вместо перьев шерсть?

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...

В очереди, парень:
— Девушка, вы крайняя?
— Да.
— Я за вами.
— Очень приятно. А я за колой. Подождешь, это недолго?!

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?...

Хмелел хохол,сопля катилась по
вышиванке каждый раз ... и
лишь в глазах его светилась
злость за ПРОЁ..нЫЙ Донбасс.

Уже горилки было мало,
Смердил погано дым от шин...
Заел он боль шматочком сала,
И... зарыдал в помин за Крым...

Слеза катилася на вуса...
Горилка стала, что ль, слабей?..
Уже нет в ней и в сале вкуса -
Вон сын Назар какой-то... гей...

Кума ушла к сепаратисту,
И к москалям смотал сосед...
Слеза горючая скатилась -
Просвету в жизни больше нет...

Откуда эти все напасти,
Укропу сроду не понять,
Что посадил он сам у власти
Такую пакостную б..дь! Сала Усраине! Хероям в срало!

Почему я обязан уступать место в маршрутке, если: "Проезд пассажиров стоя воспрещен!"?

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.