Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.

Звонит клиент, поднимаю трубку.
К: Сколько будет стоить напечатать фотографию на кружке?
Я: Вам на какой? Обычная белая - 400 рублей.
К: А скидки у Вас есть?
Я: Если закажите 10 кружек, сделаем скидку.
К: Не, мне надо 1 кружку. Я из налоговой, сделайте мне скидку!
Я: А почему я должна Вам делать скидку, только потому, что Вы из налоговой?
К: Ну мы придем, представимся, что мы из налоговой. Сделайте нам скидку, мы же из налоговой!

Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.

Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю, молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок - сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше".
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе, кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

— Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
— Молодой человек, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Моё детство было настолько сурово, что если я просил у мамы пазл, она давала мне склеивать тарелку, разбитую в ссоре с папой.

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...

Просматриваю фотографии меня с 2010 по 2016 и наблюдаю за тем, как из моих глаз утекает радость.

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ничего не приготовила, сам что-нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная".

В далеком 91-м году моя сестра уехала в Лондон, ключи от квартиры оставила бывшему мужу (квартира ее). Иваныч и до развода погулять любил, а тут еще хата образовалась. Соответственно праздник в квартире происходил перманентно. Через месяца три я приехал из командировки и активно включился в веселье. Помню, сданных бутылок с балкона хватило на ящик водки у спекулянтов. Сейчас и не вспомнишь, как и откуда в те годы появлялись деньги, но вроде хватало. Двое из компании были увлечены романтикой полукриминального движения, Иваныч что-то продавал, я таскал интуристов по городу, вечером - веселье в сеструхиной квартире. Состав веселившихся менялся, какие-то люди приходили в гости, девы разнообразные само собой. Но вот три девушки бывали почти постоянно в квартире в различных вариациях, то две, то все три, причем у одной ребенок еще. Довольно удобно - всегда компания и выпить и все другое там. И вот после примерно трех месяцев такой жизни сестра решила квартиру сдать и попросила взять у Иваныча ключи. Я пришел за ключами, в квартире его нет, только девчонки эти. Спросил: "Где Иваныч?". Ответ порадовал: "Да не знаем мы где Иваныч, он же здесь не живет". "Как так?" "Ну так - мы у него квартиру эту просто снимаем..."

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

Почти всегда люди приносящие игру на проверку утверждали, что до этого она на 3 (!!!) компах не запускалась. Именно трех, не двух, не четырех. И дальше шел рассказ о навороченном компе и у них все летает. Проверяем игру на нашем задохлике - на минималке, все отлично работает. Но никто не согласился поменяться системными блоками. Самая эпичная фраза была:
- Бл.., да у вас здесь всегда все работает, обманываете людей!
И бонусом.
Приходит солидный мужчина с 4 дисками(лицензия).
- Что за говном торгуете. У меня дома компьютер и ноутбук. Все 4 не работают.
Я прифигел, 4 из 4? Лицензия? Попросил его подождать минут 10, пока игры установлю.
- Вы мне мозги не парьте у меня жена настройщика вызывала 5 тыщ отдали, у нас всё отлично.
Через 15 минут и запуска уже третей игры, мужик достает телефон
- Бл..ть, Маша ты какому мудаку 5 тыщ отдала? Не еб.. мне мозг здесь всё рабочее!
Мне сказал спасибо. Всем адекватных клиентов!

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?