В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Решил в обед пожарить дранников. Натер картоху, сыр, зелень, яйцо, лук (Касота). Смотрю масла нет, закинул в холодильник и бегом в магаз. возвращаюсь, сковороду на огонь и вижу т в холодильнике пусто. смотрю миска в мойке лежит пустая. Я немного в ауте. Иду к отцу: пап, ты там в холодильнике тарелку не трогал?
Он такой: вкусный салат был.
Я думаю: может не говорить что это не салат?

Дочке 3.5 года. И как-то так вышло, что каждый раз, когда ребенок на нас сильно обижается по тому или иному поводу, она сама идёт и встаёт в угол. И всем своим видом показывает, что мы как бы наказаны.
Пытались объяснить, что так не правильно, что всё должно быть наоборот, ни в какую.
Не даём посмотреть мультики или не разрешаем кушать много конфет, она прямиком в угол.
Вот думаю, надо бы с назначением и применением ремня поосторожнее быть.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации...

И лампа не горит,
И врут календари,
И если шмотки ты весенние достал,
То убери!

— Папа, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались....

Произошла эта история после новогодних мероприятий.
К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан. Как положено заказывают официанту и один американец говорит:... and salad.
А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и "салат" он произносит, глотая букву д.
Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое?
Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл:
- Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! - радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш.
Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами.
Слабаки и им нас не понять!

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

— У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Мы обнаружили подозрительную активность ваши пенсионных накоплений и решили заморозить их.

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен!

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

— Назовите ваши слабые стороны.
— Передок.
— Вы приняты.